Netekus mylimojo, dažniausiai skauda ne širdį, o sielą. Joje apsigyvena melancholija, ji nudžiūsta ir liūdi. Neįmanoma rasti tokios priemonės, kuri padėtų sumažinti skausmą. Labiausiai tikėtina, kad mylimojo netektis niekada nebus pamiršta, tik padengta laiko prisilietimu. Svarbu žinoti, kaip teisingai išgyventi mylimojo mirtį pagal stačiatikius, kad tai netaptų gyvenimu.

Mokslinis požiūris

Daugelis žmonių, netekę mylimojo, kreipiasi į psichologą ar psichoterapeutą, kad padėtų jiems įveikti šį sunkų gyvenimo laikotarpį. Ir tai yra visiškai normalu, nes dažnai sielvartas tampa kliūtimi, kuri ne tik trukdo toliau gyventi normalų gyvenimą, bet ir pastumia žmogų į pavojingus veiksmus..

Psichologas Erichas Lindemannas dar prieš šimtmetį nustatė natūralaus sielvarto simptomus, kurie yra įprasti kiekvienam netekusiam asmeniui. Jis turi keletą simptomų, kurie gali pasireikšti atskirai arba keli iš karto:

1. Fizinis - ašaros, verkšlenimas, alpimas, širdies priepuoliai ir kt. Be to, galite pajusti skrandžio, krūtinės tuštumą, bendrą silpnumą ir kvėpavimo sutrikimus. Dažnai žmogus tampa abejingas arba, priešingai, nepaprastai irzlus ir jautrus.
2. Elgesys - nutrūkusi kalba, kalbos ir sąmonės sumišimas, kalbos būdo pokyčiai. Prasideda apatija, prarandamas apetitas, prarandamas pasitikėjimas savimi, žmogus tampa amorfiškas.
3. Emocinis - pirmasis pasireiškia pykčiu dėl to, kas įvyko, žmogus pradeda ieškoti, kas būtų kaltas. Vėliau pyktis perauga į depresiją, tada prieš mirusįjį jaučiamas kaltės jausmas..
4. Taip pat gali pasirodyti baimė ir nerimas dėl savo ateities. Jei laiku nesikreipsite į specialistą, galėsite leisti, kad šie „normalūs“ simptomai virstų destruktyviais.

Be to, yra moksliškai nustatytas gedulo laikas. Paprastai šį laiką patiria šeimos netekusios nario, ir jis yra padalintas į kelis etapus:

1. Diena ar dvi - pirmasis etapas, kuriam būdingas šokas ir neigimas. Artimieji iš pradžių netiki pranešimu apie praradimą, pradeda ieškoti patvirtinimo, įtaria apgaulę, pažodžiui neigia ir netiki tuo, kas nutiko. Kai kurie žmonės gali likti šiame etape amžinai ir niekada nepriimti nuostolių, jie ir toliau saugo daiktus, aplinką ir mitą, kad žmogus yra gyvas..
2. Pirmoji savaitė yra visų išsekimas, nes paprastai šiuo metu vyksta laidotuvės ir minėjimai. Šeima vis dar negali iki galo suvokti, kas vyksta, ir dažnai žmonės juda ir daro viską visiškai mechaniškai.
3. Antroji – penktoji savaitė - šeimos nariai grįžta į savo kasdienybę. Prasideda darbas, studijos, pažįstami dalykai. Dabar nuostolis juntamas itin smarkiai, nes palaikymo yra mažiau nei ankstesniame etape. Aštriai pasireiškia ilgesys ir pyktis.
4. Mėnuo - du - ūmaus gedulo etapas, kurio pabaiga kiekvienam skirtinga. Paprastai tai trunka 1,5–3 mėnesius.
5. Nuo 3 mėnesių iki 1 metų - gedulo stadija, kuriai būdingi bejėgiškumo ir apatijos jausmai.
6. Jubiliejus yra paskutinis etapas, kuris tarsi užbaigia gedulo ciklą. Kartu su minėjimu, kelione į kapines, rekviemo užsakymu ir kitais ritualais, kurie padeda prisiminti mirusįjį ir pagerbti jo atminimą.

Svarbu! Kiekviename etape gali atsirasti įstrigimas - nesugebėjimas ir nenoras įveikti tam tikrą etapą. Žmogus ir toliau gyvena savo sielvarte, negrįžta į buvusį gyvenimą, tačiau „įstringa“ sielvarte, kuris pradeda jį sunaikinti. Labai svarbu įveikti visus šiuos etapus, o tam padėti gali tik Dievas..

Apie pomirtinį pasaulį:

Kunigystės patarimai

Pagrindinė šiandieninė problema yra mirties baimė. Žmonės bijo mirti ar prarasti artimą žmogų. Šiuolaikinio stačiatikių tikinčiojo protėviai buvo auklėti ateizme ir neturi teisingos mirties sampratos, todėl daugelis jų negali susidoroti su sielvartu, kai jis ateina..

Pavyzdžiui, žmogus gali nuolat sėdėti ant mirusiojo kapo ar net pernakvoti ten, jis išsaugo visus daiktus ir situaciją tokią, kokia buvo mirusiojo gyvenime. Tai daro destruktyvų poveikį asmenybei ir atsiranda dėl to, kad asmuo nesupranta, kas nutiko ir kaip su tuo gyventi.

Prietaras pridedamas prie šio nesusipratimo ir iškyla opių problemų, kurios dažnai būna savižudiškos. Gimimas, gyvenimas ir mirtis yra vienos grandies grandys ir šio fakto negalima ignoruoti.

Svarbu! Reikia kuo anksčiau suvokti, kad mirtis neišvengiama. Ir tik priimdamas tai, žmogus gali susidoroti su netektimi ir nesusirgti neuroze.

Visi prietarai turi būti pašalinti iš savęs. Stačiatikybė neturi nieko bendro su veidrodžių pakabinimu ar degtinės taurės palikimu ant velionio kapo. Šiuos prietarus sugalvojo žmonės, porą kartų gyvenime buvę šventykloje ir bandantys mirtį paversti savotišku spektakliu, kuriame kiekvienas veiksmas turi šventą prasmę. Iš tikrųjų mirtis turi tik vieną prasmę - tai perėjimas nuo pasaulietinio gyvenimo Žemėje į amžinybę. Ir svarbu iš anksto pagalvoti, kur žmogus praleis šią amžinybę, kad galėtų persvarstyti visą savo pasaulietinį gyvenimą..

Negalite padaryti jokių išvadų ir ieškoti įvykio priežasties, juo labiau negalite to pasakyti liūdinčiam. Negalima sakyti, kad Dievas paėmė vaiką dėl tėvų nuodėmių arba atėmė motiną, nes vaikas elgėsi neteisingai. Šie žodžiai gali traumuoti žmogų ir visam laikui atitraukti jį nuo bažnyčios..

Jei pametėte mamą

Motina yra svarbus žmogus kiekvieno gyvenime. Svarbu suprasti, kad krikščionims mirtis yra laikinas išsiskyrimas, po kurio bus ilgai lauktas susitikimas su artimaisiais. Todėl atėjęs žmogaus laikas jis eina pas Dangiškąjį Tėvą ir ten sutiks savo artimuosius.

Netekęs motinos šioje žemėje, reikėtų prisiminti, kad ji neišnyko, o tik persikėlė į kitą savo kelionės dalį, atlikdama savo misiją čia. Dabar ji iš dangaus rūpinsis savo vaikais ir užtars juos Dievo akivaizdoje.

Patarimas! Geriausias būdas įveikti šią netektį yra daugiau laiko praleisti šventykloje ir namų maldose. Būtina užsisakyti minėjimą liturgijoje, panikhidoje, kad būtų tinkamai pagerbtas miręs tėvas, taip pat išdalinti išmaldą, kad žmonės galėtų melstis ir už jį..

Jei pametėte vyrą

Vieniša žmona išgyvena visus sielvarto etapus, kuriuos išgyvena visi liūdintys. Tačiau jai svarbu prisiminti, kad ji nebuvo palikta viena - mylintis Viešpats yra su ja ir jis padės jai išgyventi visus sunkumus ir išbandymus.

Nereikėtų nusiminti, reikia suprasti, kad Viešpats neduoda jėgų ir būtinai padeda tiems išbandymams, kuriuos jis siunčia.

Jei šeimoje yra vaikų, našlė turėtų susiburti ir dėl jų grįžti į įprastą gyvenimą, kad padėtų jiems įveikti šią netektį. Paprastai šeima normalizuojasi per vienerius metus, todėl našlė turės prisiimti dvigubą mamos ir tėčio vaidmenį, kad jų vaikai galėtų įveikti netektį ir gyventi normalų gyvenimą..

Rekomenduojamas našlių gedulo laikotarpis yra 1-3 metai, po kurio ji pataria ištekėti dar kartą.

Kaip padėti mylimam žmogui susidoroti su sielvartu

Žmogui ir visai šeimai labai svarbu turėti žmogų, kuris padėtų įveikti visus sielvarto etapus ir grįžti į įprastą gyvenimą, priimdamas ir išgyvendamas artimo žmogaus netektį..

Maldos už mirusiuosius:

Ką reiškia padėti šeimai įveikti sielvartą? Pirmiausia tai reiškia, kad kartu su jais reikia išgyventi visus šiuos sielvarto etapus. Kaip sakė apaštalas Paulius: „Džiaukitės kartu su tais, kurie džiaugiasi, ir verkite su tais, kurie verkia“ (Rom. 12:15).

Kiekvienas sielvarto etapas turi savų simptomų, todėl svarbu stebėti gedinčio asmens elgesį ir neleisti jam pakibti ar elgtis pavojingai ir emocingai. Labai svarbu padėti šeimai ar asmeniui rasti būdą, kaip įveikti netektį..

Be to, svarbu sekti žmogų ir padėti jam pereiti nuo ilgesio ir sielvarto stadijos prie liūdesio ir įprasto gyvenimo. Svarbu užtikrinti, kad jis laiku valgo, pakankamai miega, ilsisi ir atleidžia ilgesį. Žmonės dažnai sielvarte pamiršta apie save, šeimos pradeda žlugti dėl nuolatinio streso, kurį jie laiko.

Svarbu! Pagalbininkai turėtų švelniai nukreipti tuos, kurie liūdi nuo sunaikinimo, prie kūrimo, prie Dievo ir padėti jiems susitaikyti su netektimi.

Kaip išgyventi vyro mirtį: psichologo patarimas

Šeimos nario mirtis visada yra didžiulė psichologinė perkrova. Ypač jei tai įvyko staiga: nužudymas, savižudybė, nelaimingas atsitikimas. Pasiruošti artimo žmogaus mirčiai neįmanoma, tačiau mirtis dėl ilgos sunkios ligos nėra suvokiama taip smarkiai kaip staigus praradimas. Psichologo patarimai, kaip išgyventi vyro mirtį, padės tiems, kurie yra pasirengę dirbti su savimi, savo būkle ir tikrai nori grįžti į gyvenimą.

Kaip išgyventi mylimo vyro mirtį: psichologo patarimas

Galite atsigauti po bet kokios psichologinės traumos. Viskas priklauso nuo laiko ir noro. Specialisto patarimas atrodys neįmanomas, jei našlė ar našlė nemato kito kelio, tik kenčia, lieka liūdesio nelaisvėje..

Mylimo sutuoktinio mirties suvokimo etapai

Pirmasis patarimas: artimo žmogaus mirtis turi būti priimta pereinant visus įvykusios tragedijos etapus.

1. Skausmas. Atėjo žinia apie mirtį. Scenos charakteristikos: šokas, šokas. Per vieną sekundę prarandama per daug: palaikymas, apsauga, palaikymas, meilė. Sunku iki galo suvokti tokią žinią.
2. Neigimas. Priklausomai nuo aplinkybių, šis etapas gali įvykti iškart po pirmojo. Jei yra darbų, susijusių su laidotuvėmis, organizavimu, draugų, kolegų, giminaičių pranešimu, skausmas ir neigimas susilieja į vieną etapą. Tačiau yra atvejų, kai naujienos ateina iš toli: pavyzdžiui, sutuoktinis mirė per komandiruotę ar karinėje operacijoje karštoje vietoje. Nuo informacijos gavimo iki mirties fakto patvirtinimo našlė paglosto save viltimis: „O jei tai klaida?“, „Gal kažkas buvo supainiota?“, „Tai negalėjo atsitikti man, mums!“, „Bet kam, tik ne mes! ".
3. Agresija. Etapas, kuris ateina vėliau. Kai mirties faktas bus patvirtintas, laidotuvės įvyko, našlė supyks. Tai yra privalomas priėmimo etapas. Psichika ieško atramos taško, įvykio priežasties, kad klausimai nekibtų ore. Tie, kurie neteko artimųjų, ieško kaltų, pyksta ant pasaulio: tie, kurie negelbėjo, kurie lieka laimingi, kurie ir toliau džiaugiasi gyvenimu. Jei žmogus neranda kaltinamojo, agresija veržiasi į vidų: „Aš kalta!“, „Jei būčiau padariusi kitaip, jis būtų gyvas!“.
4. Depresija. Ilgiausias etapas. Ateina supratimas, kad pokyčiai yra negrįžtami, neįmanoma grąžinti senojo gyvenimo. Gyventi be mylimo žmogaus yra nuobodu, nepakeliama. Džiaugsmo ir susidomėjimo nėra. Nepaisant asmenybės tipo, šį laikotarpį išgyvena kiekvienas našlys ar našlė. Melancholikai ir cholerikai sunkiau susitvarko, sangvinikai ir flegmatikai - kiek lengviau.
5. Priėmimas. Etapas, kuris neišvengiamai pasiekia visus. Tik terminai lieka individualūs: kažkas gali tai išspręsti per tris ar keturis mėnesius, kažkam reikia metų ar pusantrų. Pasak psichologų, optimaliausia, jei visas laikotarpis turėtų trukti apie metus. Negalite palikti problemos atviros, atsisakyti patirti visus etapus. Agresija nukreipta į save, depresiją pakeičia linksmybės, bandymai pamiršti save kažkieno glėbyje ar alkoholis. Kiekvienas etapas turi būti baigtas. Priėmimas išreiškiamas supratimu: tu negali atsisukti atgal, žmogus nuėjo negrįžtamai, bet gyvenimas tęsiasi. Yra daug daugiau priežasčių gyventi toliau, mylėti, suteikti teigiamų emocijų kitiems ir sau..

Draugai ir artimieji neturėtų atsiriboti nuo našlio, pasislėpę už minčių „Jis stiprus. Jis gali tai susitvarkyti pats “. Sunkiausias laikotarpis tų, kurie patyrė netektį, prasideda praėjus mėnesiui po mirties. Užuojauta mažėja, aplinkiniai žmonės vis mažiau trokšta padėti ir palaikyti. Našlys ar našlė lieka vieni su problema, kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį. Šiuo laikotarpiu psichologo patarimas tampa būtinas..

Kaip pergyventi sielvartą mirus mylimam vyrui?

Pirmieji mėnesiai po nuostolių pripranta prie naujų sąlygų. Pagrindinis dalykas yra neužkibti ant sielvarto, pamažu susitaikyti su netektimi, priimti ją. Atlikę incidentą, galite grįžti į gyvenimą, vėl išmokti džiaugtis ir įtikti savo šeimai.

Psichologo patarimas: nuo ko pradėti atgimimą?

Bendravimas padės sutelkti save:

• artimieji, vaikai, anūkai, broliai, seserys;
• draugai;
• psichologas;
• filosofinė literatūra;
• religija.

Kurį pasirinkti, priklauso nuo pageidavimų ir įpročių. Šiame sąraše tikrai bus tie, kurie sugeba pažvelgti į nuostolius nauju kampu. Religija paaiškina, kas nutinka sielai po kūno mirties. Draugai sugalvoja naujų įdomių pramogų. Psichologas pasakoja, kaip susitaikyti su netektimi ir pamatyti šviesą tamsoje. Su artimaisiais galite prisiminti juokingus pasakojimus apie mirusįjį.

Psichologo patarimas: kaip išgyventi vyro mirtį, gyvenimą nauju būdu

Veikla, kuri gali atkurti susidomėjimą jus supančiu pasauliu:

• vertų tikslų paieška, kuriuos pasiekęs našlė pajus, kad miręs sutuoktinis ja didžiuojasi;
• labdara. Pagalba kitiems yra geriausias būdas pasitaisyti;
• ieškoti naujos veiklos. Dabar pats laikas atrasti talentus, išbandyti tai, kam anksčiau nebuvo pakankamai laiko;
• ieškoti naujų vietų. Smalsumas yra pagrindinis apatijos priešas. Aplink tiek daug įdomių dalykų! Reikia tik įjungti stebėjimą, nes sielvartas pradeda mažėti. Kelionės, besikeičianti aplinka yra geriausias būdas pakratyti daiktus;
• emocijų paleidimas. Sveikas, gerai prižiūrimas gražus kūnas yra geriausias vaistas liūdinčiai sielai. Atsikratykite negatyvo. Apie mirusįjį galima verkti net praėjus penkeriems metams po tragedijos. Pagrindinis dalykas yra nustatyti ribas ir jų laikytis. Išmokite atskirti sunkų sielvartą nuo lengvo liūdesio;
• Pajuskite dėkingumą: už tai, kas įvyko, už neįkainojamas gyvenimo kartu dienas, už praradimo patirtį. Dėkingumas yra tikras balzamas paklydusiųjų širdžiai.

Patarimai kitiems

Atminkite: sunkiausias laikotarpis našliui ar našlei prasideda praėjus trims ar keturioms savaitėms po netekties. Šiuo metu išgyvenimai pereina į vidų, į depresiją, apatiją. Tačiau nuo pat pirmų minučių artimųjų ir draugų pareiga yra palaikyti mylimąjį, stebėti jo būklę.

Stebėkite savo reakciją

Psichologai pateikia keletą tipiškų pirmojo etapo apraiškų:

• apatija - atrodo, kad žmogus yra migloje arba pusiau užmirštas, iki galo nesuvokia, kas vyksta, atsisako spręsti organizacinius klausimus arba viską daro automatiniu režimu;
• apetito pažeidimas. Dažniau - netektis, kartais, priešingai, - gausus potraukis maistui. Dėl bet kokių valgymo sutrikimų pablogėja kūno fizinė būklė ir atsiranda papildoma apkrova psichoemocinei sferai;
• fizinės problemos: galvos svaigimas, tachikardija, mikroinfarkcijos, traukuliai. Šių reakcijų buvimas būdingas pirmosioms valandoms po informacijos apie mirtį gavimo, priklauso nuo pradinės organizmo būklės ir esamų problemų;
• neįprastos reakcijos: netikėtas isteriškas juokas, stipri nenusakoma agresija ir kiti netipiški žmogaus veiksmai. Tai atsitinka dažniau su tais, kurių psichika nestabili.

Numatykite, kaip moteris reaguos į žinią apie savo vyro mirtį. Pasiruoškite skirtingoms apraiškoms, kad pašalintumėte paniką ir papildomą spaudimą našlei.

Panikos nebuvimas, isterijos, be kita ko, yra pirmasis svarbiausias psichologo patarimas, kaip padėti išgyventi vyro ar žmonos netektį.

Būk šalia

Būti arti nereiškia nuolat būti akyse, neleisti žmogui būti vienam. Jei našlė ar našlys reaguoja tinkamai, galite palikti vienas su mintimis. Būti šalia sunkiu momentu reiškia būti šalia, atspėti mylimojo poreikius.

Antrasis psichologo patarimas artimiesiems: pagalba ten, kur reikia pagalbos. Reikia patarimo - pasiūlykite. Reikia pagalbos - pagalbos. Be reikalo neikite į savo asmeninę sritį.

Nematomos dalyvavimo parinktys:

• per pirmąsias valandas lašinkite raminamąjį vaistą, kad nusiramintumėte;
• apkabinti, paglostyti galvą;
• priimti bet kokias liūdesio apraiškas, nedrausti verkti, šaukti. Jei veiksmai tampa neadekvatūs ir kelia grėsmę fizinei būklei (asmuo daužo galvą į sieną, spardo kojomis daiktus), švelniai jį sustabdykite. Užsakymo tonas - išskirtiniais atvejais;
• niekada netarkite dejonių iš kategorijos „kaip tu dabar gyveni be jo?“. Tai nenaudingas retorinis klausimas, kuris tik papildomai apkrauna psichiką;
• pagalba sprendžiant organizacinius klausimus. Tačiau reikia prisiimti tik tai, ko nesugeba padaryti sielvartaujantis žmogus. Bendravimas su laidotuvių direktoriais, gydytojais, kavinių savininkais ištraukia žmogų iš sielvarto pasaulio į įprastą gyvenimą, primindamas: pasaulis nesugriuvo, gyvenimas tęsiasi;

Kaip padėti draugei susitvarkyti su vyro mirtimi?

Moteriai šiuo sunkiausiu laikotarpiu reikia tolesnio gyvenimo gairių. Ji ne visada gali susitvarkyti pati. Gerai, jei artimųjų pagalba papildoma geriausio draugo parama.

Ko negalite pasakyti savo draugui:

• patarkite kuo greičiau susirasti naują vyrą - tai įžeis našlę;
• išvardyti panašias istorijas, nutikusias kitiems, nėra naudos;
• verkti, kentėti su našle;
• pasakykite žodžius „laikas negydo, kai kurie net kenčia nuo penkerių iki dešimties metų, jie negali pamiršti“ - deja, tokios formuluotės dažnai girdimos, ypač iš tų, kurie patys yra patyrę psichologinę traumą.

Ką mes turime padaryti:

• neįkyriai nurodydamas geras gyvenimo akimirkas, pametusias mylimą vyrą: artimųjų šypsenas, vaikų sėkmę, prasidėjusį pavasarį. Atrodo įprasta ir varginantis, tačiau vanduo nusidėvi akmenį. Reguliarūs priminimai, kad pasaulis yra nuostabus ir nuostabus, duos vaisių;
• dažniau būti su našle viešose vietose (bet ne primesti jėga. Nenori eiti į koncertą - kartu nueiti į restoraną), išsinešti naujos veiklos;
• paklauskite, kokia nuotaika, ką ji veikė, kaip giminaičiai. Apeinama sielvarto ir apatijos tema, daugiausia dėmesio skiriant tam, kas dabar vyksta jos gyvenime;
• padėti draugui išlikti gražiam, gerai prižiūrimam, sveikam;
• jei neturite pakankamai jėgų ar laiko palaikymui, nerandate tinkamų žodžių, kreipkitės pagalbos į psichologą. Keliose sesijose psichologas-hipnologas Nikita Valerievich Baturin padės pagerinti būklę.

Kaip padėti mamai išgyventi vyro mirtį?

Jei po vyro mirties moteris nežino, kaip gyventi dabar, psichologai patars jos vaikams. Tėvo, su kuriuo mama ilgą laiką gyveno, mirtis turi ypatingą poveikį vaikams: pirma, jūs turite įveikti stresą praradus tėvą, antra, ieškoti jėgų palaikyti mamą.

Artimo žmogaus netektis vyresniame amžiuje, kai už jo slypi didžiulė patirtis, dažnai sukelia gilią apatiją. Po vyro mirties mama gali atrodyti optimistiškai, tačiau kartu jausti visišką tuštumą, ilgesį, orientacijos, tikslų praradimą..

Ko negalite pasakyti mamai:

• reikalauti, kad ji nustotų verkti. Ašaros yra neigiamos energijos šaltinis. Laikyti viduje reiškia riziką fizinei sveikatai, sukeliant psichosomatines ligas;
• palikti vieną su sielvartu ir ilgesiu. Ji gali būti stiprus žmogus, išgyvenęs daug sunkumų, tačiau vaikų parama yra neįkainojama bet kuriai motinai;
• uždrausti motinai rūpintis. Įsivaizduokite: jei anksčiau jos egzistavimo prasmė buvo rūpinimasis vyru, tai po netekties ši jos gyvenimo dalis virto spraga. Rūpindamasi vaikais, mama gali užpildyti tuštumą ir vis tiek jaustis reikalinga..

Ką pasakyti:

• palaikykite visas pastangas: ar ji lankė mezgimo kursus, ar užsirašė į biblioteką, ar pradėjo aktyviai lankytis baseine - leiskite mamai pamatyti jūsų susidomėjimą. Nesišaipykite iš to, paklauskite, kaip sekasi, džiaukitės kartu su ja;
• padėti jai rasti naujas gyvenimo gaires. Leiskite jai rūpintis anūkais ar augintiniu, aktyviai įtraukite ją į jūsų reikalus, paprašykite pagalbos, palaikymo, patarimo. Svarbiausia, kad mamai būtų aišku, jog jos reikia artimiesiems;
• vaikščiokite su ja dažniau, jei ji nori likti namuose. Neleiskite ilgai būti visiškoje tyloje;
• prisimink su mama šiltas praeities akimirkas, kai ji ir tėtis buvo maži, o vaikai maži, žiūrėti į nuotraukas. Darykite tai tik tuo atveju, jei jūsų mama gerėja..

Psichologo patarimai, kaip susitvarkyti su žmonos ar vyro mirtimi, kyla iš svarbios minties. Pagrindinis pagalbos mylimam žmogui principas nėra primesti ar nurodyti. Elkitės atsižvelgdami į asmens poreikius, nesiremdami savo įsitikinimais ir interesais. Pagalba sunkioje situacijoje nėra lengvas subtilus procesas. Norėdami išmokti naudingų įgūdžių šioje srityje, susisiekite su psichologu-hipnologu Nikita Valerievich Baturin. Savo kanale jis paaiškina, kaip hipnozė gali padėti, kaip švelniai išeiti iš depresijos ir iš jos išbristi kitus, ir kaip gresia neigiamų emocijų kaupimasis viduje.

Kam paleisti mirusiuosius

Kaip praktikuojantis ekstrasensas ir tarpininkas, aš dažnai dirbu su prašymais susisiekti su mirusiaisiais. Šių dabar jau mirusių žmonių artimiesiems ir draugams kyla klausimų, kurie nebuvo užduodami per gyvenimą, neišsakomi žodžiai, jausmas, kad mirusysis taip pat gali ir turėtų ką nors pasakyti ar perteikti. Yra neramių sielų, kurios trukdo gyviesiems.

Turiu pripažinti, kad ši tema nėra tokia paprasta, kaip atrodo. Labai dažnai, ypač praėjus nemažam laikui, išvykusių žmonių artimieji (draugai, artimieji) idealizuoja pastarąjį, pamiršdami, kad tai buvo paprasti žmonės su savo privalumais ir trūkumais. Kartais tenka nuvilti klientus.

Darbas su mirusiaisiais yra panardinimas į gylį, kuris yra nepalyginamas su įprasta praktika. Tai tarsi „ištraukti“ žmogaus dvasią iš lygiagrečios tikrovės, tiesiogine to žodžio prasme „iš kito pasaulio“. Patikėkite, mirusiems tai ne visada pageidautina. Jei žmogus gyveno dorai ir (arba) jei jis nusiramino pomirtiniame gyvenime, tai apie tai praneša jo dvasia ir jis nedeklaruoja jokių ypatingų norų savo šeimai. Beprasmiška trikdyti tokį mirusį žmogų. Jei nėra ramybės, dvasia gali paprašyti artimųjų užsisakyti laidotuvių maldą pagal tradiciją, kurią taikė mirusysis. Svarbu suprasti, kad bažnyčioje užsakyta laidotuvių malda nėra panacėja. Man buvo atvejis, kai dukra paprašė susisiekti su mirusia motina, o ji paprašė neskaityti maldų už ją; Dukra patvirtino, kad per savo gyvenimą jos mama visiškai nesidomėjo religija ir nepriskyrė savęs jokiam tikėjimui, todėl šis iš pažiūros universalus būdas nuraminti mirusiuosius visiškai neveikė.

Jei mirtis yra atsitiktinė (pavyzdžiui, smurtinė, dėl šūvio ar nelaimingo atsitikimo), tada žmogus gali nesuprasti, kas jam nutiko, ir įstrigti tarp pasaulių. Ypač jautrūs žmonės tokius mirusiuosius laiko vaiduokliais. Kad jie išeitų ir netrukdytų gyviesiems, jiems reikia paaiškinti, kad jie nebėra mūsų pasaulio dalis, jiems reikia atverti kelią į mirusiųjų pasaulį, tam yra specialūs ritualai. Reikėtų pažymėti, kad šis darbas nėra lengvas, o vaiduoklis ne visada yra draugiškas ir nori palikti teritoriją. Jei velionis teritoriją laiko savo, jis visais įmanomais būdais „išgyvena“ joje gyvenančius gyvus žmones. Pavyzdžiui, mano praktikoje buvo atvejis, kai 14 metų berniukas nuolat matė vaiduoklį prie savo lovos. Paaiškėjo, kad namas buvo pastatytas senų kapinių vietoje. Jei namas stovi buvusios laidojimo vietos vietoje, visada yra neigiamos energijos, nepatogu miegoti ir tiesiog būti, gyventojams sekasi blogai, visada jaučiamas nerimas. Prieš statant namus ten primygtinai rekomenduojama išvalyti dvasią ir esencijas. Bet jei vieta nebuvo iš anksto išvalyta (pavyzdžiui, pašventinta pagal bet kurią tradiciją), tada jūs turite susitvarkyti su tuo, kas yra, ir derėtis su konkrečia nerami siela.

Taip pat staiga miręs žmogus gali netapti vaiduokliu, tačiau paprašyti palikti žinią artimiesiems. Jį jaudina neįmanoma susisiekti su tais, kuriuos mirusysis mylėjo, todėl jis ateina sapne, bando ką nors perteikti, o tie, kuriuos mylėjo, jaučia sunkią širdį, nes negali paleisti rankų. Svarbu prisiminti, kad mirusiojo pateikta informacija ne visada yra teisinga. Atminkite, kad mirusieji neturi galimybės susipažinti su visa informacija, ši informacija yra tiksli, jei ji susijusi su šia konkrečia rūšimi, ir beprasmiška užduoti klausimus iš serijos „Ar man reikia šio darbo“, jei velionis niekada nesidomėjo jūsų darbu. Mirusieji yra tokie patys žmonės kaip mes, tik iš kitos pusės, ir jie nėra visagaliai.

Reikia paleisti. Nepaleisti, kai, pavyzdžiui, mirus dukrai, tėvai metams palieka kambarį taip, kaip buvo per dukros gyvenimą, nepašalino nuotraukų iš matomos vietos, nuolat verkia, prisimena, - trukdo ir gyviesiems, ir mirusiesiems. Kartais žmonės galvoja, kad mirusysis jų nepaleis, nors iš tikrųjų būtent jie savo mintimis ir skaudžiais prisiminimais dar labiau pablogina sau ir dabar jau mirusio žmogaus dvasią. Mano praktikoje buvo atvejis, kai nuo mergaitės mirties praėjo 5 metai, tačiau tėvai negalėjo sutikti su mirtimi, todėl mirusios mergaitės dvasia yra labai agresyvi ir šaukia, kad liktų viena, ir yra jausmas, kad ją kamuoja nemiga. nes ji nuolat trūkčioja ir jai neleidžiama užmigti ir patekti į kitą pasaulį. Iš gailestingumo mirusiai sielai paleisk ją. Be to, kartais mirusieji prašo išlaisvinti, nes jie mato, kiek kančių toks neišleidimas sukelia artimiesiems, ir tai taip pat trukdo išvykti..

Mūsų protėviai žinojo, kaip svarbu suteikti mirusiems galimybę pailsėti, todėl ir atminimo tradicijos, ir religinės knygos primena apie būtinybę atsisakyti. Krikščionybėje ir islame praėjus 3, 9, 40 dienoms po mirties, mirties metinėms; Radonitsa, tėvų šeštadieniai ir kt. Tokios datos egzistuoja tam, kad gyvieji prisimintų mirusiuosius, bet ne per dažnai, kad sielvartas netrukdytų kasdieniams rūpesčiams. Nes, kad ir kaip liūdnai tai skambėtų, gyvenimas tęsiasi. Mirusiųjų grąžinti negalima. Biblijoje sakoma: „Tegul mirusieji laidoja savo mirusiuosius“ - tegul mirusieji lieka savo pasaulyje, nereikia jų sekti. Štai kodėl krikščionybėje našlės turėjo gedėti iki metų, o tada joms buvo leista vesti dar kartą, islamo kalba šis laikotarpis yra 4 mėnesiai ir 10 dienų (po to aišku, ar našlė yra nėščia, kad būtų išvengta nesusipratimų dėl tėvystės pakartotinės santuokos atveju). Paleisti nereiškia pamiršti. Paleisti reiškia pripažinti jėgos, kurios mes negalime kontroliuoti, egzistavimą ir priimti jos valią.

Ką galima ir ką reikėtų daryti:

• Išimkite visas nuotraukas iš gerai matomos vietos, patartina išdalinti mirusiojo drabužius;
• laikas nuo laiko užsisakyti maldas už mirusiuosius, jei mirusysis buvo tikintis;
• jei nerandate sau vietos, paprašykite mirusiojo ateiti pas jus sapne, kad išspręstumėte su juo visus klausimus; šiuo tikslu galite susisiekti su specialistu, tačiau prieš tai gerai pagalvokite.
• pabandykite priimti, kad žmogaus nebėra. Jei negalite paleisti mirusio žmogaus, susisiekite su specialistu (pageidautina psichologais).
• veltui neatsimena mirusiojo vardo (kaip jis elgtųsi galvodamas ir pan.). Gerais žodžiais prisiminkite, kas iš tikrųjų buvo, o ne tai, kas galėjo būti, nekurkite nereikalingų minčių formų, jos taip pat trukdys jūsų gyvenimui.

Kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį?

Tik pačiais retiausiais atvejais žmogus yra iš anksto pasirengęs artimo žmogaus mirčiai. Dažniau sielvartas mus užklumpa netikėtai. Ką daryti? Kaip reaguoti? Kristaus Prisikėlimo bažnyčios Semenovskajoje (Maskva) stačiatikių krizių psichologijos centro vadovas Michailas Khasminsky.

Ką išgyvename sielvartaudami?

Kai miršta mylimas žmogus, mes jaučiame, kad ryšys su juo nutrūksta - ir tai mums kelia didžiausią skausmą. Skauda ne galvą, ne ranką, ne kepenis, o sielą. Ir nieko negalima padaryti, kad šis skausmas kartą nustotų.

Dažnai sielvartaujantis žmogus ateina pas mane konsultuotis ir sako: „Praėjo dvi savaitės, ir aš tiesiog negaliu atsigauti.“ Bet ar įmanoma pasveikti per dvi savaites? Juk po sunkios operacijos nesakome: „Daktare, aš gulėjau dešimt minučių, ir dar niekas negijo“. Mes suprantame: praeis trys dienos, gydytojas pažiūrės, tada nuims siūles, žaizda pradės gyti; bet gali kilti komplikacijų, o kai kuriuos etapus teks pereiti iš naujo. Visa tai gali užtrukti keletą mėnesių. Ir čia mes kalbame ne apie kūno traumas, bet apie psichinę, kad ją išgydytume, paprastai reikia apie metus ar dvejus. Šiame procese yra keli vienas po kito einantys etapai, kurių neįmanoma peršokti..

Kokie yra šie etapai? Pirmasis yra šokas ir neigimas, po to pyktis ir susierzinimas, derybos, depresija ir galiausiai priėmimas (nors svarbu suprasti, kad bet koks etapų žymėjimas yra sąlyginis ir kad šie etapai neturi aiškių ribų). Kai kurie juos perduoda harmoningai ir nedelsdami. Dažniausiai tai tvirtai tikintys žmonės, turintys aiškius atsakymus į klausimus, kas yra mirtis ir kas bus po jos. Tikėjimas padeda teisingai pereiti šiuos etapus, pereiti juos po vieną ir dėl to pereiti į priėmimo stadiją..

Bet kai nėra tikėjimo, artimo žmogaus mirtis gali tapti neužgijusia žaizda. Pavyzdžiui, žmogus gali paneigti nuostolius šešis mėnesius, sakyti: „Ne, netikiu, taip negalėjo būti“. Arba „įklimpti“ į pyktį, kuris gali būti nukreiptas į „neišgelbėjusius“ gydytojus, į artimuosius, į Dievą. Pyktis gali būti nukreiptas į save ir sukelti kaltės jausmą: nemėgau, nesakiau, laiku nesustojau - esu niekšas, kalta dėl jo mirties. Tokį jausmą daugelis žmonių kenčia ilgą laiką..

Tačiau paprastai užtenka kelių klausimų, kad žmogus galėtų susidoroti su savo kaltės jausmu. - Ar norėjai, kad šis žmogus būtų miręs? - "Ne, aš ne". - "Dėl ko tada esi kaltas?" - Išsiunčiau jį į parduotuvę, ir jei jis ten nebūtų nuvažiavęs, jo nebūtų partrenkęs automobilis. - "Na, bet jei jums pasirodytų angelas ir pasakytų: jei nusiųsite jį į parduotuvę, tada šis žmogus mirs, kaip tada elgtumėtės?" - Žinoma, tada nebūčiau jo niekur išsiuntęs. - „Kokia tavo kaltė? Kad nežinojai ateities? Kad angelas tau nepasirodė? Bet ką jūs turite su tuo daryti? "

Kai kuriems žmonėms stipriausias kaltės jausmas gali kilti vien dėl to, kad uždelsti šie etapai. Draugai ir kolegos nesupranta, kodėl jis taip ilgai vaikšto niūrus, nekalbus. Jam pačiam dėl to gėda, bet jis nieko negali padaryti su savimi.

O kam nors, priešingai, šie etapai gali tiesiogine prasme „praskristi“, tačiau po kurio laiko atsiranda trauma, kurios jie dar negyveno, o galbūt, tokiam asmeniui, net ir augintinio mirties patirtis, bus suteikta labai sunku.

Joks sielvartas nėra baigtas be skausmo. Bet vienas dalykas yra tada, kai tu tiki Dievu, ir visai kas kita, kai tu netiki niekuo: čia viena trauma gali būti uždėta ant kitos - ir taip be galo..

Todėl patariu žmonėms, kurie nori gyventi šiandien ir atidėlioti pagrindinius gyvenimo klausimus rytojui: nelaukite, kol jie ant jūsų kris kaip sniegas ant galvos. Spręskite su jais (ir su savimi) čia ir dabar, ieškokite Dievo - šios paieškos jums padės išsiskyrimo su mylimuoju metu.

Ir dar vienas dalykas: jei jaučiate, kad pats negalite susitvarkyti su nuostoliais, jei pusantrų ar dvejus metus nebuvo skausmo dinamikos dinamikos, jei jaučiate kaltę, lėtinę depresiją ar agresiją, būtinai susisiekite su specialistu - psichologu, psichoterapeutu.

Negalvojimas apie mirtį yra kelias į neurozę

Neseniai išanalizavau, kiek garsių menininkų paveikslų yra skirta mirties temai. Anksčiau menininkai ėmė vaizduoti sielvartą, liūdesį būtent todėl, kad mirtis buvo įtraukta į kultūrinį kontekstą. Šiuolaikinėje kultūroje nėra vietos mirčiai. Jie apie ją nekalba, nes „skauda“. Iš tikrųjų traumuoja tiesiog priešingai: šios temos nebuvimas mūsų regėjimo lauke.

Jei pokalbio metu žmogus užsimena, kad kažkas mirė, tada jie jam atsako: „O, atsiprašau. Tikriausiai nenorite apie tai kalbėti “. O gal kaip tik priešingai, jūs to norite! Noriu prisiminti mirusįjį, noriu užuojautos! Tačiau šią akimirką jie nutolsta nuo jo, bando pakeisti temą, bijodami susierzinti, įžeisti. Mirė jaunos moters vyras, o artimieji sako: „Na, nesijaudink, tu graži, vis tiek ištekėsi“. Arba pabėga kaip maras. Kodėl? Nes jie patys bijo galvoti apie mirtį. Nes jie nežino, ką pasakyti. Nes nėra užuojautos įgūdžių.

Tai yra pagrindinė problema: šiuolaikinis žmogus bijo galvoti ir kalbėti apie mirtį. Šios patirties jis neturi, tėvai jos neperdavė, o tie - jų tėvai ir močiutės, gyvenę valstybinio ateizmo metais. Todėl šiandien daugelis patys negali susidoroti su praradimo patirtimi ir jiems reikia profesionalios pagalbos. Pavyzdžiui, būna, kad žmogus sėdi prie pat motinos kapo ar net miega ten. Kas sukelia šį nusivylimą? Nuo nesusipratimo, kas nutiko ir ką daryti toliau. Ir ant to uždedami įvairiausi prietarai, iškyla ūmių, kartais savižudiškų problemų. Be to, dažnai būna ir sielvarto ištiktų vaikų, o suaugusieji savo netinkamu elgesiu gali sukelti nepataisomą psichinę traumą..

Tačiau užuojauta yra „sąnarių liga“. O kam sirgti kažkieno skausmu, jei jūsų tikslas yra priversti jaustis gerai čia ir dabar? Kodėl verta galvoti apie savo mirtį, ar ne geriau su rūpesčiais nuvyti šias mintis, nusipirkti ką nors sau, skaniai pavalgyti, išgerti gerą gėrimą? Baimė to, kas bus po mirties, ir nenoras apie tai galvoti, apima mumyse labai vaikišką gynybinę reakciją: visi mirs, bet aš ne.

Vis dėlto gimimas, gyvenimas ir mirtis yra tos pačios grandinės grandys. Kvaila tai ignoruoti. Jau vien todėl, kad tai yra tiesioginis kelias į neurozę. Juk kai susidursime su artimo žmogaus mirtimi, su šia netektimi nesusitvarkysime. Tik pakeisdami požiūrį į gyvenimą, galite daug ką pataisyti viduje. Tada bus daug lengviau ištverti sielvartą..

Ištrinkite prietarus iš savo proto

Žinau, kad į Foma paštą kyla šimtai klausimų apie prietarus. „Kapinėse paminklą nuvalėme vaikiškais rūbais, kas bus dabar? - Ar galima pasiimti daiktą, jei numetamas kapinėse? - Aš numečiau nosinę į karstą, ką turėčiau daryti? - Laidotuvėse nukrito žiedas, kodėl šis ženklas? - Ar galiu ant sienos pakabinti mirusių tėvų nuotraukas?

Prasideda veidrodžių kabinimas - juk tai neva yra vartai į kitą pasaulį. Kažkas įsitikinęs, kad sūnus negali nešti motinos karsto, kitaip velionis jausis blogai. Koks absurdas, kas kitas, jei ne jo paties sūnus, turėtų nešti šį karstą?! Žinoma, pasaulio sistema, kai netyčia kapinėse numestos pirštinės yra ženklas, neturi nieko bendra su stačiatikybe ar tikėjimu Kristumi..

Manau, kad tai taip pat yra nuo nenoro pažvelgti į save ir atsakyti į tikrai svarbius egzistencinius klausimus..

Ne visi šventyklos žmonės yra gyvenimo ir mirties ekspertai

Daugeliui artimo žmogaus netektis tampa pirmuoju žingsniu kelyje į Dievą. Ką daryti? Kur bėgti? Daugeliui atsakymas akivaizdus: į šventyklą. Tačiau svarbu atsiminti, kad net ir šoko būsenoje reikia žinoti, kodėl ir pas ką (ar pas ką) jūs ten atvykote. Pirmiausia, žinoma, Dievui. Tačiau žmogui, atėjusiam į šventyklą pirmą kartą, kuris, ko gero, nežino, nuo ko pradėti, ypač svarbu ten sutikti gidą, kuris padės sutvarkyti daugybę jį persekiojančių klausimų..

Šis vadovas, žinoma, turėtų būti kunigas. Bet jis ne visada turi laiko, dažnai visą dieną planuoja pažodžiui pagal minutę: paslaugas, keliones ir daug daugiau. Kai kurie kunigai paskiria bendravimą su naujai atvykusiais savanoriais, katechetais, psichologais. Kartais šias funkcijas iš dalies atlieka net žvakidės. Bet jūs turite suprasti, kad bažnyčioje galite suklupti ant įvairių žmonių..

Tarsi žmogus atėjo į kliniką, o rūbininkas tarė jam: „Kas tau skauda?“ - "Taip, atgal". - „Na, leisk man pasakyti, kaip su tavimi elgtis. Aš tau duosiu skaityti literatūrą “.

Tas pats ir šventykloje. Ir labai liūdna, kai žmogus, kuris jau yra sužeistas dėl mylimojo netekties, ten patiria papildomą traumą. Juk, tiesą sakant, ne kiekvienas kunigas sugebės tinkamai užmegzti ryšį su sielvartaujančiu žmogumi - jis nėra psichologas. Ir ne kiekvienas psichologas gali susidoroti su šia užduotimi, jie, kaip ir gydytojai, turi specializaciją. Pavyzdžiui, jokiu būdu nesiimsiu patarti psichiatrijos srityje arba dirbti su priklausomais nuo alkoholio žmonėmis.

Ką galime pasakyti apie tuos, kurie duoda nesuprantamus patarimus ir augina prietarus! Dažnai tai būna žmonės prie bažnyčios, kurie neina į bažnyčią, bet ateina: jie uždega žvakes, rašo užrašus, laimina velykinius pyragus, o visi juos pažįstantys kreipiasi į juos kaip į ekspertus, kurie viską žino apie gyvenimą ir mirtį..

Bet žmonėms, išgyvenantiems sielvartą, reikia kalbėti specialia kalba. Turi būti išmokta bendrauti su sielvartaujančiais, traumuotais žmonėmis, į šį verslą reikia žiūrėti rimtai ir atsakingai. Mano nuomone, Bažnyčioje tai turėtų būti visa rimta kryptis, ne mažiau svarbi nei pagalba benamiams, kalėjimui ar kitoms socialinėms tarnyboms..

Bet kokiu atveju nereikėtų daryti priežastinio ryšio. Nė vienas: "Dievas paėmė vaiką už tavo nuodėmes!" Kaip žinoti, ką žino tik Dievas? Šiais žodžiais gedintis žmogus gali būti sužeistas labai, labai sunkiai..

Jokiu būdu neturėtumėte ekstrapoliuoti savo asmeninės mirties išgyvenimo patirties kitiems žmonėms, tai taip pat yra didelė klaida.

Taigi, jei ateinate į šventyklą susidūrę su didžiuliu šoku, būkite labai atsargūs rinkdamiesi žmones, kuriems užduodate sunkius klausimus. Jūs neturėtumėte galvoti, kad visi bažnyčios žmonės jums yra kažko skolingi - žmonės dažnai ateina pas mane konsultuotis, įsižeidę dėl neatidumo jiems bažnyčioje, tačiau pamiršę, kad jie nėra visatos centras, o aplinkiniai neprivalo įgyvendinti visų savo norų.

Tačiau šventyklos darbuotojai ir parapijiečiai, jei jų prašoma pagalbos, neturėtų apsimesti ekspertais. Jei norite tikrai padėti žmogui, švelniai paimkite jo ranką, užpilkite karšta arbata ir tiesiog jo klausykite. Jam reikalingi ne jūsų žodžiai, o bendrininkavimas, empatija, užuojauta - tai, kas padės žingsnis po žingsnio susidoroti su jo tragedija..

Jei mentorius mirė...

Žmonės dažnai pasimeta praradę asmenį, kuris savo gyvenime buvo mokytojas ar patarėjas. Kai kuriems tai yra mama ar močiutė, kažkam - visiškai pašalinis žmogus, be išmintingų patarimų ir aktyvios pagalbos, kurios sunku įsivaizduoti savo gyvenimą.

Kai toks žmogus miršta, daugelis atsiduria aklavietėje: kaip gyventi toliau? Šoko stadijoje toks klausimas yra gana natūralus. Bet jei jo sprendimas atidedamas keleriems metams, man tai atrodo tiesiog egoizmas: „Man reikėjo šio žmogaus, jis man padėjo, dabar jis jau miręs ir nežinau, kaip gyventi“..

O gal dabar reikia padėti šiam žmogui? Gal dabar jūsų siela turėtų dirbti maldoje už mirusįjį, o jūsų gyvenimas turėtų tapti dėkingumu už jo auklėjimą ir išmintingais patarimais?

Jei suaugęs žmogus mirė jam svarbiu asmeniu, kuris suteikė jam savo šilumą, dalyvavimą, tuomet turėtumėte tai prisiminti ir suprasti, kad dabar jūs, kaip ir įkrauta baterija, galite šią šilumą paskirstyti kitiems. Juk kuo daugiau tu skirstai, tuo daugiau kūrybiškumo atneši į šį pasaulį, tuo daugiau yra to mirusio žmogaus nuopelnas..

Jei su jumis buvo pasidalinta išmintimi ir šiluma, kam verkti, kad dabar niekas kitas to nedaro? Pradėkite dalintis savimi - ir jūs gausite šią šilumą iš kitų žmonių. Ir negalvok apie save visą laiką, nes egoizmas yra didžiausias sielvarto priešas..

Jei mirusysis buvo ateistas

Iš tikrųjų visi kuo nors tiki. Ir jei tiki amžinu gyvenimu, tada supranti, kad žmogus, pasiskelbęs ateistu, dabar, po mirties, yra toks pat kaip tu. Deja, jis tai suprato per vėlai, o dabar jūsų užduotis yra padėti jam maldoje..

Jei buvote šalia jo, tai jūs tam tikru mastu esate šio žmogaus pratęsimas. Ir dabar daug kas priklauso nuo tavęs.

Vaikai ir sielvartas

Tai atskira, labai didelė ir svarbi tema, jai skirtas mano straipsnis „Liūdesio patirties amžiaus ypatybės“. Iki trejų metų vaikas visiškai nesupranta, kas yra mirtis. Ir tik sulaukus dešimties metų pradeda formuotis mirties suvokimas, kaip ir suaugusiam žmogui. Į tai reikia atsižvelgti. Beje, apie tai daug kalbėjo metropolitas Anthony of Sourozh (asmeniškai tikiu, kad jis buvo puikus krizių psichologas ir patarėjas).

Daugeliui tėvų kelia nerimą klausimas, ar vaikai turėtų dalyvauti laidotuvėse? Pasižiūri į Konstantino Makovskio paveikslą „Vaiko laidotuvės“ ir galvoji: kiek vaikų! Viešpatie, kodėl jie ten stovi, kodėl į tai žiūri? Ir kodėl jie neturėtų stovėti ten, jei suaugusieji jiems paaiškino, kad nereikia bijoti mirties, kad tai yra gyvenimo dalis? Anksčiau vaikams nebuvo šaukiama: "O, eik, nežiūrėk!" Juk vaikas jaučia: jei jis taip pašalintas, tada vyksta kažkas baisaus. Ir tada net naminio vėžlio mirtis jam gali virsti psichine liga..

Ir tais laikais nebuvo kur slėpti vaikų: jei kas mirė kaime, visi eidavo su juo atsisveikinti. Natūralu, kai vaikai dalyvauja laidotuvėse, gedi, mokosi reaguoti į mirtį, mokosi ką nors konstruktyvaus padaryti dėl velionio: jie meldžiasi, padeda minėjime. Ir patys tėvai dažnai traumuoja vaiką, bandydami paslėpti jį nuo neigiamų emocijų. Kai kurie ima apgauti: „Tėtis išvyko į komandiruotę“, o vaikas ilgainiui pradeda įsižeisti - pirmiausia pas tėtį, kad negrįžo, o paskui mamą, nes jaučia, kad ji kažko nesako. O kai tiesa paaiškėja vėliau... Mačiau šeimas, kuriose vaikas dėl tokios apgavystės paprasčiausiai negali bendrauti su mama.

Mane ištiko viena istorija: mergaitės tėvas mirė, o jos mokytoja - gera mokytoja, stačiatikių asmenybė - liepė vaikams nesiartinti prie jos, nes ji jau blogai jautėsi. Bet tai reiškia, kad dar kartą sužeisite vaiką! Baisu, kai net pedagoginį išsilavinimą turintys žmonės, tikintys žmonės nesupranta vaikų psichologijos.

Vaikai nėra blogesni už suaugusiuosius, jų vidinis pasaulis yra ne mažiau gilus. Žinoma, pokalbiuose su jais reikia atsižvelgti į su amžiumi susijusius mirties suvokimo aspektus, tačiau nereikėtų jų slėpti nuo nuoskaudų, sunkumų, išbandymų. Jie turi būti pasirengę gyvenimui. Priešingu atveju jie taps suaugę ir neišmoks susidoroti su nuostoliais..

Ką reiškia „išgyventi sielvartą“

Visiškai išgyventi sielvartą reiškia paversti juodą sielvartą šviesia atmintimi. Po operacijos lieka siūlė. Bet jei gerai ir tiksliai pagaminta, tai nebeskauda, ​​netrukdo, netraukia. Taigi ir čia: randas išliks, mes niekada negalėsime pamiršti netekties - bet tai patirsime nebe skausmu, o dėkingumo Dievui ir mirusiajam jausmu už tai, kad jis buvo mūsų gyvenime, ir su viltimi susitikti kito amžiaus gyvenime.

Kaip atsikratyti mirusio vyro ilgesio ryte?

Klausimas psichologams

Klausia: Elena

Klausimo kategorija: Apie mirtį

Gauti 3 patarimai - psichologų konsultacijos, į klausimą: Kaip ryte atsikratyti mirusio vyro ilgesio?

Psichologas Dniepropetrovskas Buvo prisijungęs: prieš 1 dieną

Atsakymai svetainėje: 4404 Veda mokymus: 0 Leidiniai: 25

Elena, labas. Prašau priimti nuoširdžią užuojautą. Sielvartas gali trukti iki metų. Nuotaika gali pasikeisti.. Aš jums tai rašau ne tam, kad liūdėtumėte visus metus, bet kad išsaugotumėte savo vyro atminimą, bet supraskite, kad negrąžinsite vyro, vargu ar vyras buvo laimingas, matydamas tavo ašaras. Daugelio religinių šaltinių teigimu, mirtis yra naujo gyvenimo pradžia, kiekvienas turintis savo likimą. Bet kol žmogus gyvas, reikia GYVENTI ir padaryti savo gyvenimą geresnį. Jums tik 50 metų, dabar daugiau bendraukite su žmonėmis, kai tik įmanoma, užsiimkite mėgstama veikla. turite užaugusių vaikų, mėgstamą darbą ir artimųjų supratimą, o tai LABAI SVARBU. Iš visos širdies linkiu jums - KANTRA ir ATGAVIMAS MORALIAI KIEK!

Psichologas internete - efektyvus konsultavimas, terapija per „Skype“ („Skype“)

Geras atsakymas 4 Blogas atsakymas 0

Prašau priimti mano užuojautą dėl jūsų netekties..

Sielvartas, dar labiau netikėtas sielvartas yra sunkiausia našta emocinei žmogaus sferai.

Žmogui labai svarbu išgyventi sielvartą, psichologine prasme, šios apraiškos yra įprasta sielvarto patirtis - miego pokyčiai, apetitas, verksmo priepuoliai, nuovargis, staigus nuotaikos pokytis, nepakankama motyvacija, padidėjęs noras kalbėti apie mirusįjį, noras pabūti vienam.

Laiško pradžioje nurodėte, kad esate direktoriaus pavaduotojas, tikriausiai esate tvirtos valios žmogus, įpratęs greitai spręsti užduotis, aiškiai matyti tikslą ir judėti jo link.

Šiuo metu jūs iškritote iš įprastos įvykių eigos. Visas jūsų gyvenimo būdas yra sunaikintas ir jūs neturite jėgų sukurti naują. Jums atimta gyvybinė energija..

Noriu jums pasakyti, kad šioje situacijoje tai yra normalu. Kūnas turėtų liūdėti. Tiks toks psichologinis terminas kaip GYVENIMAS. Tikriausiai jums, kaip asmeniui, kuris yra įpratęs visada būti aktyvios būsenos, tai padaryti sunku. Tačiau jums svarbu šį laiką gyventi, sudeginti šią netektį. 4–6 mėnesių laikotarpis laikomas ūmaus sielvarto laikotarpiu, kuris yra maždaug tiek, kiek truks jūsų būklė..

Viena iš kliūčių šiuo laikotarpiu gali būti tik noras išvengti intensyvių kančių, ryškus emocijų pasireiškimas. Tokiu atveju vietoj įprasto gedulo darbo gali atsirasti „įstrigęs“ ant kalno. Tai gali sukelti nepageidaujamas pasekmes, susijusias su jūsų sveikata, ilgalaikę depresiją.

Jūs rašote, kad sutikote su nuostoliu, dabar jūsų užduotis yra išgyventi skausmą. Skausmas malšinamas per skausmą. Nepalikite savo jausmų, nebijokite jų, suteikite emocijoms laisvą išraišką.

Pergyvenusi šią skausmo stadiją, jūsų asmenybė pradės integruotis ir atstatyti kitą lygį. Ūminio skausmo jausmą pakeis ramus sielvartas. Rasite savo širdyje vietą išėjusio žmogaus atminimui, atsiras energijos naujam gyvenimui, bus kuriamos naujos vertybės ir prasmės.

Timofejeva Nina Genadievna, psichologė Chita

Geras atsakymas 4 Blogas atsakymas 0

Miela Elena, jūs daug metų gyvenote su savo artimiausiu žmogumi, mylėjote vienas kitą, gimdėte vaikus, tad ar jis tikrai nevertas dėl jo liūdėti. Verk, prisimink, kuo daugiau apie jį kalbėk. Jokio fenazepamo, nereikia „slopinti“ jausmų. Bent jau 3 mėnesiai sielvarto, o paskui dar 7 mėnesiai prisiminimų ir dvasinio patrauklumo jam, teisingiausias jausmas, kuris turėtų likti amžinai, yra ryškus liūdesys. Tada prasidės naujas gyvenimas.

Bogacheva Elena Vitalievna, psichologė, Chita

Savęs ugdymas

Psichologija kasdieniame gyvenime

Įtampos galvos skausmas pasireiškia esant ūmiam ar lėtiniam stresui, taip pat kitoms psichinėms problemoms, tokioms kaip depresija. Galvos skausmai su vegetacine-kraujagysline distonija taip pat paprastai yra skausmai...

Ką daryti susidūrus su vyru: praktiniai patarimai ir rekomendacijos Užduokite sau klausimą - kodėl mano vyras idiotas? Kaip rodo praktika, merginos tokius nešališkus žodžius vadina...

Paskutinį kartą atnaujintas 2018 02 02 straipsnis Psichopatas visada yra psichopatas. Nuo anomalių charakterio bruožų kenčia ne tik jis pats, bet ir aplinkiniai žmonės. Gerai, jei asmuo, turintis asmenybės sutrikimų...

„Visi meluoja“ - garsiausia garsiojo daktaro namo frazė ilgą laiką buvo visų lūpose. Bet vis tiek ne visi žino, kaip tai padaryti mikliai ir be jokių...

Pirmoji reakcija Nepaisant to, kad jūsų sutuoktinis turi romaną, jis greičiausiai jus dėl to kaltins. Būkite atsargūs, nepirkite jo mokesčių. Net...

Filmo „9-oji kompanija“ poreikis Sveikiems vyrams sunku būti be moterų 15 mėnesių. Vis dėlto reikia! Filmas „Shopaholic“ apatinis trikotažas iš Marko Jeffeso - ar tai neatidėliotinas žmogaus poreikis?...

. Žmogus didžiąją laiko dalį praleidžia darbe. Ten jis dažniausiai tenkina bendravimo poreikį. Bendraudamas su kolegomis jis mėgaujasi ne tik maloniu pokalbiu,...

Psichologinis mokymas ir konsultavimas orientuotas į savęs pažinimo, apmąstymo ir savistatos procesus. Šiuolaikiniai psichologai sako, kad žmogui daug našiau ir lengviau teikti pataisos pagalbą mažose grupėse....

Kas yra žmogaus dvasingumas? Jei užduodate šį klausimą, tada jaučiate, kad pasaulis yra daugiau nei chaotiškas atomų rinkinys. Jūs tikriausiai jaučiatės platesnis nei primestas...

Kova dėl išlikimo Mes dažnai girdime istorijas apie tai, kaip vyresni vaikai neigiamai reaguoja į jaunesnio brolio ar sesers pasirodymą šeimoje. Senjorai gali nustoti kalbėti su savo tėvais...

Kaip išgyventi mylimo vyro mirtį

Naujas gyvenimas ar vienatvė

Sunkiausia išgyventi netektį yra jauna moteris, kuri su vyru kūrė ateities planus, galvojo apie gyvenimą kartu, aptarė šeimos vertybes ir, ko gero, jau planavo papildyti jauną šeimą. Mirus vyrui, visi planai sunaikinami, atsiranda jausmas, kad laimės niekada nebus..

Praėjus giliam liūdesiui, jauna našlė turi suprasti, kad jai reikia šeimos, namų ir vaikų, ir tai yra normalu..

Gedulas dėl mirusiojo neturėtų trukti visą gyvenimą. Niekas jos nekaltins, kad ji nusprendė sukurti naują šeimą su kitu vyru..

60 metų ir vyresnei našlei, visą gyvenimą nugyvenusiai su vyru, nėra lengva. Tačiau ją supa rūpestingi vaikai ir anūkai, tokio amžiaus moteris retai būna viena. Pagyvenusios našlės retai nusprendžia sukurti naują šeimą. Tačiau taip pat atsitinka, ir moteris neturėtų jaustis kalta..

Pagalba iš šeimos ir draugų

Kai kurios moterys, panirusios į sielvartą, iš pradžių atsisako susitikti ir kalbėtis su draugais ir artimaisiais. Tačiau artimi žmonės turi nepastebimai priešintis šiam sprendimui..

Kaip galite padėti draugui, motinai, seseriai:

• paskambinti gydytojui arba įtikinti našlę kreiptis į psichologą;
• padėti laidotuvėse;
• aprūpinti maistu, prižiūrėti namus, gyvūnus, vaikus.

Kartais artimieji padeda moteriai išsivaduoti iš gilios depresijos: jie atitraukia juos pasakojimais apie savo gyvenimą, atidžiai ir kantriai klausosi, apsisuka pečius, leidžia verkti.

Po sutuoktinio mirties moteriai gali kilti minčių, kad dabar ji amžinai bus viena, nereikalinga ir niekieno nemylima. Artimųjų meilė ir rūpestis padės prisiminti, kad yra žmonių, kurie jai visada nėra abejingi.

Būtent šeima sugeba pažadinti našlės susidomėjimą gyvenimu: pakviesti juos apsilankyti, surengti apsipirkimo išvykas, į kiną, į sporto salę. Be jų pagalbos moteriai bus sunku įveikti depresiją. Tačiau kartais svetimas žmogus gali padėti sielvartaujančiai našlei, išklausydamas jos. Todėl neturėtumėte nustumti atsitiktinio bendrakeleivio juodu šaliku, kuris bando jums pasakyti apie savo liūdesį..

Kunigo patarimas

Bažnyčia mirtį laiko neišvengiamu kiekvieno žmogaus gyvenimo periodu, kuris užbaigia jo žemiškąją kelionę. Ašaros, gili neviltis ir nenoras susitaikyti su savo likimu rodo, kad našlė nėra pasirengusi leisti savo vyro į geriausius pasaulius.

Žmogaus mirtis nustoja egzistuoti tik fizinis kūnas, o siela yra nemirtinga. Norint rasti ramybę, jai reikia šeimos palaikymo ir priežiūros. Visa jūsų energija, meilė ir stiprybė turėtų būti sutelkta maldoms. Norint, kad mirusioji būtų rami, reikia melstis iki 40 dienos.

Be to, našlė turi prisiminti, kad ji nėra viena - jos mylintis Viešpats yra su ja, ir jis padės jai ištverti visus sunkumus. Neviltis nėra išeitis. Reikėtų suprasti, kad Viešpats neduoda žmogui daugiau, nei jis gali pakęsti, ir jis turi jį dvasiškai palaikyti tuose išbandymuose, kuriuos jis siunčia.

Reikia atsikratyti visų prietarų. Veidrodžių užuolaidos ar taurė degtinės ant mirusiojo kapo nepriklauso stačiatikybei. Tokias taisykles sugalvojo žmonės, porą kartų gyvenime buvę šventykloje ir bandantys mirtį pateikti kaip savotišką spektaklį, kuriame kiekvienas veiksmas turi šventą prasmę..

Bažnyčioje galite uždegti žvakę savo vyro ramybei ir prisipažinti kunigui. Sielvartą dėl artimo žmogaus netekties jis nukreips į kūrybą, pas Dievą ir padės priimti netektį..

Iš tikrųjų mirtis turi tik vieną prasmę - tai perėjimas nuo pasaulietinio gyvenimo Žemėje į amžinybę. Ir svarbu iš anksto pagalvoti, kur bus žmogaus siela, kad būtų galima iš naujo apsvarstyti visus dorus poelgius ir nuodėmes per visą jo žemiškąjį gyvenimą..

Jei sielvartas aplenkė jauną šeimą su vaikais, našlė turi susiburti ir dėl jų sugrįžti prie įprasto gyvenimo būdo, kad padėtų jiems išgyventi netektį. Paprastai per vienerius metus šeimos gyvenimas pagerėja. Našlė turės atlikti abiejų tėvų vaidmenį, kad vaikai galėtų susidoroti su netektimi ir gyventi normalų gyvenimą. Rekomenduojamas gedulo laikas yra nuo metų iki trejų, po kurio šventieji tėvai pataria ištekėti dar kartą.

Psichologo patarimai

Dar dvidešimtajame amžiuje psichologai iš JAV, vertindami įvairius sudėtingus žmogaus gyvenimo įvykius, sukūrė streso sunkumo skalę nuo 0 iki 100 balų. Daugiausiai taškų surinko mylimojo vyro mirtis.

Mokslininkai nustatė: nepaisant amžiaus ir temperamento, praradusios antrąją pusę, kenčia visos moterys, išgyvenančios identiškus etapus:

1. Šokas. Jis lyginamas su galingu smūgiu į skrandį, nuo kurio žmogus lenkiasi ir negali kvėpuoti. Nukentėjusi nuo vidinio skausmo, našlė gali laikinai pamiršti, kaip kalbėti, girdėti, matyti ir prarasti orientaciją laike ir erdvėje. Po nutirpimo ją apima kurtinantis skausmas.
2. Neigimas. Išgirdusi apie vyro mirtį, moteris atsisako tuo tikėti. Ji pradeda save įtikinti, kad tai klaida, įvyko melaginga informacija, kilo painiava ir kažkas kitas mirė. Tai atsitinka, net jei artimas žmogus nuo senatvės mirė natūralia mirtimi..
3. Pyktis. Priėmus vyro mirties faktą, našlė pradeda ieškoti tragedijos kaltininko. Ji gali išvaryti artimą žmogų, dažniau pati, mirties išvakarėse prisiminti mažiausias dienos detales, ieškoti tragiškų ženklų. Ji mano, kad buvo galima ką nors padaryti, kad būtų išvengta mirties..
4. Depresinė būsena. Kai moteris pagaliau supranta, kad jos sutuoktinio nebėra ir to pakeisti negalima, ji išgyvena gilią depresiją. Praranda gyvenimo skonį, nustoja kuo nors domėtis, ko nors trokšti. Našlė pasineria į sielvartą. Ir šiuo metu jai ypač reikia pagalbos.

Psichologijos srities ekspertai mano: nereikėtų slopinti emocinių išgyvenimų, sulaikyti ašaras. Jei skausmas ir melancholija yra tiesiog paslėpti sielos gilumoje, jie prasiverš - psichinė ar fizinė liga.

Kad taip neatsitiktų, rekomenduojama kurį laiką po sutuoktinio mirties atlikti gimnastiką, bėgiojimą, maudynes. Ir darykite tai bent kartą per dieną. Praradimo skausmas dažnai jaučiamas fiziniu lygmeniu, o sportas iš naujo sureguliuoja kūną, keisdamas organinį atsaką. Be to, intensyvus krūvis leidžia išmesti melancholiją ir išgyvenimus..

Kartais netekę žmonės padeda tokiose situacijose. Žmogus linkęs labiau pasitikėti žodžiais ir patarimais tų, kurie iš pirmų rankų žino apie jausmus, kuriuos išgyvena našlė. Turite rasti forumą ar palaikymo svetainę, kurioje žmonės dalijasi išgyvenimo iš depresijos patirtimi ir kalbasi su jais.

Bet jei pati moteris praktiškai miršta nuo nuobodulio, ji turėtų kreiptis į profesionalą. Psichologas padės našlei pažvelgti į situaciją iš kitos pusės, išmesti emocijas, priimti netektį. Vėliau pacientai paprastai patiria didelį palengvėjimą. Jei tai nepadeda, psichoterapija išgelbės jus nuo gilios depresijos, o sunkiais atvejais - nuo narkotikų gydymo.