Kaip išgyventi pomirtinį laikotarpį ir toliau gyventi

Artimo žmogaus mirtis sukelia baimę netekusiųjų sielai. Bet dar baisiau, kai miršta motina, o žmogus lieka našlaitis. Bet kuriame amžiuje sunku išgyventi tokį sielvartą, tačiau ypač sunku vaikams ir paaugliams..

Neįmanoma pasiruošti motinos pasitraukimui iš gyvenimo. Nedaugelis žino, kaip įveikti netekties skausmą ir nepaskęsti depresijoje..

Gedulo stadijos

Keletas iš penkių etapų, kuriuos turėsite išgyventi:

  1. Netikėjimas. Kai motina palieka pasaulį, jos vaikas, nepriklausomai nuo amžiaus, netiki tuo, kas įvyko. Panašu, kad visa tai svajoja, mama ką tik išėjo iš namų ir netrukus grįš. Net laidotuvių dieną, stovėdamas priešais iškastą kapą, žmogus atsisako patikėti tuo, kas įvyko. Jaučiasi, kad viskas, kas vyksta, yra blogas sapnas.
  2. Priklausomybę. Po mamos mirties laikas bėga. Praradusi ją pradeda pamažu pratinti prie motinos nebuvimo. Tačiau mirties suvokimas niekada nepasirodė, iš įpročio ranka siekia telefono, kad paskambintų mano motinai. Norėčiau su ja kuo nors pasidalinti, pasikalbėti, atvykti aplankyti (išsiskyrimo atveju). Tada žmogus atsimena, kad nėra pas ką daugiau eiti, nėra su kuo pasikalbėti, nes mamos nebėra.
  3. Nuolankumas. Našlaitis palaipsniui pradeda susitaikyti su motinos mirtimi, suvokti netektį. Ir tada kartu su skausmu ir kartėliu atsiranda kaltės jausmas.

Kaltės jausmas - pateisinamas ar ne

Mama mirė, o jos vaikas liko ir ugdė kaltės jausmą. Jam atrodo, kad per tėvų gyvenimą vaikas neparodė deramo rūpesčio ir pagarbos. Kažkur našlaitis galėjo įžeisti motiną griežtu žodžiu, pamiršti paskambinti ar vėl apsilankyti - tai amžinas laiko trūkumas. Apskritai jis gyveno savo gyvenimą, o mano mama liko nuošalyje. Galvodamas apie tai, žmogus graužia save, jo kaltė kasdien auga.

Sustabdyti! Jei tęsite šį kelią, galite išprotėti tiesiogine to žodžio prasme. Visi suaugę vaikai anksčiau ar vėliau yra atskirti nuo tėvų. Tai natūralu, žmogus sukuria savo šeimą, kuriai reikia dėmesio. Ir tai nereiškia, kad iš tėvų atimamas sūnaus ar dukters dėmesys, tiesiog vaikas tapo suaugęs..

Kalbant apie griežtas ir griežtas frazes, nėra nė vieno žmogaus, kuris niekada nepasidavė tėvams. Net pats išsilavinęs vaikas, užaugęs, pradeda ginti savo požiūrį, sugeba neatsargiu pareiškimu įžeisti motinos jausmus. Nenuostabu, kad yra išraiška - kartų konfliktas. Tai neišvengiama, ypač pereinamuoju vaiko amžiumi. Bet ką aš galiu pasakyti, kai suaugę vaikai kartais iš apmaudo ar įniršę kalba griežtus žodžius.

Visi tai išgyvena. Išugdyti kaltės jausmą savyje yra nedėkinga užduotis: juk motinai tai nerūpi, o našlaitė tik labiau susierzina, o tai gali sukelti sveikatos problemų.

Kaip susitaikyti su mamos mirtimi ir netapti prisiminimų įkaite

Mama mirė, pažįstamas pasaulis žlugo. Bendro gyvenimo atveju neįmanoma būti bute, kur anksčiau eidavo mama. Naktimis girdimi jos žingsniai, kartais atrodo, kad mama vadina savo našlaitį vaiką. Našlaitė nuolat galvoja apie ją, prisimena viską, iki mažiausių detalių, pradedant nuo vaikystės. Kažkuriuo metu ateina suvokimas, kad taip gyventi nebeįmanoma, tačiau prisiminimai neduoda poilsio.

Geriausias būdas atsikratyti įkyrių minčių yra malda. Jei asmuo yra stačiatikis, skaityti Psalterį apie mirusiojo buvimą yra privaloma. Tai didžiulė dvasinė pagalba mano motinos sielai ir atitraukimas nuo jos pačios įkyrių minčių ir prisiminimų..

Peizažo pasikeitimas padės netapti prisiminimų įkaitu. Jei yra galimybė palikti butą, kuriame gyveno mano mama, turėtumėte juo pasinaudoti.

Kalbant apie atsistatydinimą iki mirties, tai niekada nebus visiškai. Laikui bėgant skausmas nyksta, tačiau visiškai neišleidžia. Sunkiausias laikotarpis yra pirmieji metai, kai skausmas yra ypač stiprus. Toliau - lengviau, ji pradeda lėtai trauktis. Tai galima palyginti su mirštančia ugnimi: net jei lieka tik žarijos, pakanka tik vienos kibirkšties, kad ugnis vėl užsidegtų.

Kaip gyventi, jei mirė artimas žmogus: psichologų patarimai

Kai motina miršta, netektį išgyvena labai sunku. Štai ką psichologai sako apie tai:

Būtinai pasisakykite. Sustabdyti skausmą ir tylėti yra blogiausia, ką žmogus gali padaryti. Neišsakytas kaupiasi, dėl to įvyksta emocinis sprogimas, geriausiu atveju, kupinas nervų sutrikimo. Blogiausiu atveju gydymas psichiatrijos klinikoje.

Kalbėjimas apie tai, kas nutiko, esant protingoms riboms, leidžia greitai susidoroti su skausmu.

Paleisk mirusįjį. Našlaitis po motinos mirties graužia kaltės jausmą. Daug kas liko nepasakyta, mamai nebuvo suteikta tiek meilės ir švelnumo, kiek ji norėtų. Prasideda skaudūs prisiminimai, savęs žymėjimas, reguliarios kelionės į kapines ir kapo laistymas ašaromis. Tik nuo to niekam nėra lengviau, mirusiajam nereikia tokių jausmų apraiškų, o jos vaikas atima moralinę ir fizinę sveikatą.

Kartais reikia tiesiog paleisti mirusį artimąjį. Protiškai padėkokite jam už visus gerus įvykius ir sutikite su mirties faktu, kad ir kaip būtų sunku. Pasakykite sau mintyse: „Mano mama mirė, bet aš toliau gyvenu. Jos atminimui “. Paleisti nereiškia pamiršti ir nesijaudinti, tiesiog nereikia savęs priekabiauti.

Užsitęsus depresijai (daugiau nei šešiems mėnesiams), reikia kreiptis pagalbos į psichologą. Žmonės ne visada gali patys susitvarkyti su savo sielvartu, nereikėtų nedvejoti paprašyti pagalbos. Kuo ilgiau vilki, tuo blogiau kenčiančiam žmogui.

Kad ir kaip tai skambėtų, mirus mamai, mano pačios gyvenimas nesibaigia. Verta pagalvoti ir apie tai, kaip sūnus ar dukra tai gyvens: mėgaudamiesi savo sielvartu ar džiaugdamiesi kiekviena diena.

Atkreipkite dėmesį į savo fizinę būklę

Paprastas patarimas tiems, kurių motina mirė: įsiklausykite į save. Užuot įsigilinus į kančią, geriau galvoti apie savo sveikatą..

Kažkas ima lieti sielvartą alkoholiu, kiti atsisako valgyti, treti yra priklausomi nuo energijos. Tokio gyvenimo mėnesio pakanka, kad gerokai pakenktų sveikatai.

Pirmiausia verta susilaikyti nuo alkoholio vartojimo po motinos mirties. Mama mirė, bet ar ji norėtų, kad jos sūnus ar dukra sunaikintų žalią gyvatę? Atsakymas akivaizdus, ​​ne dėl to motina pagimdė savo vaikus, kad jie užpiltų vyną ant jų sielvarto.

Pernelyg didelis energetinių gėrimų vartojimas sukels širdies problemų ir miego sutrikimų. Asmuo tampa irzlus, agresyvus, košmarai nėra atmesti. Retais atvejais tai pasireiškia regėjimo haliucinacijomis. Ar tai reikalinga sveikam, galbūt šeimos, žmogui... Vargu.

Kaip padėti kam nors susitvarkyti su motinos mirtimi

Kažkam paprasčiausiai reikia pagalbos, nes žmogus pats negali susitvarkyti su tuo, kad mirė toks artimas ir brangus žmogus. O kiti nenori nieko matyti, mieliau išgyvena tai, kas nutiko vieni..

Asmuo, nusprendęs išlaikyti našlaičius, turėtų žinoti:

  • Noras klausytis nėra primetimas. Būtina būti šalia, bet nebandyti pasikviesti žmogaus į atvirą pokalbį, jei jis to nenori.
  • Liūdesio akimirką žmonės tampa labai emocionalūs. Našlaitį gali sužeisti pats nekalčiausias žodis, į kurį jis anksčiau nebūtų atkreipęs dėmesio. Būkite atsargūs, ką sakote.

Jei asmuo, kurio motina mirė, vis labiau jaudinasi, jis turėtų užsiminti apie apsilankymą pas psichologą ar kelionę į šventyklą. Tai daroma švelniai ir taktiškai, nespaudžiant našlaitės. Teoriškai tai lengva prižiūrėti, tačiau praktiškai labai skiriasi. Žmogus ne visada nori ir yra pasirengęs priimti paramą..

Netekėjusiųjų elgesio analizė

Sielvartas nėra gyvenimo būdas, o procesas. Jei nuo paprasto sielvarto jis virsta komplikacija, verta skambinti aliarmu.

Keturi paprasto, nesudėtingo sielvarto etapai atrodo taip:

  • Žmogaus būklės dinamikos buvimas.
  • Periodiškas pasitraukimas iš skaudžios tikrovės.
  • Praėjus šešiems mėnesiams po mamos mirties, sielvartaujantis žmogus pradeda rodyti pirmąsias teigiamas emocijas..
  • Ūminio sielvarto fazė užleidžia kelią į visavertį gyvenimą.

Jei praeina šeši mėnesiai ir nėra dinamikos, tai rodo sudėtingą sielvartą. Yra tokia išraiška kaip „sustingti sielvarte“. Žmogus pradeda galvoti, kad jis neturėtų būti laimingas, taigi, jis išduoda motinos atminimą. Dar blogiau, jei našlaitis sako, kad jo gyvenimas baigėsi, nustoja rūpintis savo išvaizda, pradeda būstą. Tokiu atveju reikia kreiptis į specialistus.

Kunigystės patarimai

Žmonės bijo mirties, tiek savo, tiek artimųjų. Jie nevalingai galvoja apie tai, kas laukia jų gyvenimo pabaigoje, kaip padėti mirusiam giminaičiui. O po motinos mirties juo labiau bijo jos likimas po mirties.

Kunigai sako, kad reikia melstis už mirusią motiną. Pirmąją naktį po mirties našlaitė turi perskaityti visą Psalterį. Keturiasdešimt dienų privaloma kasdien skaityti Psalterį..

Malda yra tikra pagalba, tačiau žmonės pagoniškus papročius (taurę degtinės ir duonos gabalėlį, veidrodžių užuolaidas) prilygina stačiatikybės principui. Jums nereikia to daryti, galite padėti mirusiai motinai taip:

  • Iki keturiasdešimt dienų kasdien pateikite pasirinktinius negyvus užrašus.
  • Užsisakyk „Sorokoust“, tuo daugiau, tuo geriau.
  • Reguliariai užsisakykite atminimo pamaldas bažnyčioje.
  • Melskitės už sielos ramybę namuose.
  • Duokite išmaldos.

Žinoma, tai daroma ne tik keturiasdešimt dienų. Atmintis yra privaloma, tada tai yra didžiulė pagalba mirusiojo sielai.

Kai mirtis ateina nuo senatvės - vienas dalykas. Visai kas kita, jei motina miršta dėl ilgos ligos, pavyzdžiui, vėžio.

Sunku kalbėti apie tai, kaip išgyventi mamos mirtį. Kiekvienas išgyvena savaip, bet negalima stačia galva pasinerti į sielvartą. Malda yra išganymas mirusiojo sielai ir sielvartaujančiam asmeniui, netekusiam motinos.

Kaip išgyventi motinos mirtį ir atsigauti po netekties

Daugeliui žmonių tam tikru gyvenimo etapu kyla sunkus klausimas: "Kaip išgyventi motinos mirtį?" Bet kuriame amžiuje sunku, ir mums visada atrodo, kad kažko neužbaigėme, neparodėme, neturėjome laiko. Motinos mirtis visada yra šokas, net jei to iš karto nesuvokiame. Mums atrodo, kad jei taip atsitiks, tada kada nors ne greitai, bet gyvenimas dažnai netikėtai pakoreguoja.

Mama mirė - ką daryti, kad susidorotume su sielvartu

Retais atvejais iš anksto žinome, kad artimo žmogaus netrukus nebebus. Dažnai motinos mirtis stebina. Kaip reaguoti? Kaip išgyventi mamos mirtį?

Sutikti

Nesistenkite greitai atsikratyti liūdesio - tai beprasmiška. Neskubėkite ir nenustatykite laiko liūdesiui. Prieš daugelį metų Didžiojoje Britanijoje buvo 2–4 metai gedulo. Būkite pasirengę, kad ūminis patirties etapas truks kelias savaites ar mėnesius, bet galbūt ir ilgiau. Turėsime būti kantrūs. Bet kokio ilgio kančios vieną dieną ims mažėti - prisiminkite tai, jei jums tektų susidurti su motinos mirtimi.

Velionis, be abejo, norėtų, kad jūs sugrįžtumėte į gyvenimą. Jūsų depresija mirus motinai yra natūrali, tačiau ji nenorėtų, kad šis tragiškas įvykis suluošintų jūsų sielą. Pradėkite pamažu grįžti prie įprastos veiklos, kuri anksčiau jus džiugino. Bus sunku, bet jūs turite toliau gyventi ir net bandyti tuo mėgautis. Jaučiatės priblokštas ir negalite grįžti prie verslo? Išmesk kaltę - visiems reikia tam tikro laiko, kad kentėtų.

Rūpinimasis savimi padės išgyventi motinos mirtį. Nebūkite sunkūs sau. Pailsėkite, blaškykitės, nustokite kritiškai mąstyti. Sielvartas atima daug energijos, tačiau nepamirškite apie elementarus dalykus: miegokite mažiausiai 7 valandas, reguliariai valgykite, bent jau minimalų fizinį aktyvumą. Norėdami išgyventi motinos mirtį, jums reikia energijos, nepamirškite apie savo kūną. Maistas ir miegas neatims minties apie mamos mirtį, tačiau jie suteiks jėgų atlikti įprastines užduotis, kurios niekur nedingo..

Nustatykite, kas sukelia sunkią depresiją. Kada jaučiate didžiausią emocinį sunkumą? Galbūt kalbame apie dalykus, kurie anksčiau jus pakerėjo - lipdyti pyragus, apsipirkti ar pan. Šiomis akimirkomis stenkitės vengti ar būti vienas..

Venkite skubėjimo ir skubotų sprendimų. Mamos mirtis gali sukelti netikėtų minčių, kad jūsų santuoka yra beprasmė, reikia palikti darbą, parduoti butą ir pan. Šios mintys gali turėti pagrindą, tačiau kuriam laikui atidėlioti radikalius sprendimus. Tai nepadės užgožti sielvarto ir gali sukelti naujų problemų..

Gedėti

Tikros emocijos slėpimas nepadės išgyventi mamos mirties. Išlaisvinkite ašaras, kai jaučiate tokį poreikį. Tikriausiai netekties kartumas ir emocijų pasireiškimas bus lengviau perkeliami palaikant mylimam žmogui. Jaučiate, kad vienatvė jus varo į didžiulį liūdesį ir depresiją? Pradėkite kalbėti su žmonėmis, kurie gali jus palaikyti, neatstumkite jų. Draugai gali netekti ir nežino, kaip jums padėti: išsakykite norą išsikalbėti ir jie neabejotinai atsakys į prašymą.

Artimųjų parama padės išgyventi mano motinos mirtį. Kai kuriems iš jų pagalbos gali prireikti ne mažiau, jums bus lengviau suvokti nuostolį kartu. Iš pradžių jums bus sunku kalbėti apie mamos mirtį, tačiau laikui bėgant tai bus lengviau..

Susitaikyk su nuostoliais

  • Pabandykite grįžti į gyvenimą pakeisdami savo kasdienybę. Viską darydamas taip, kaip anksčiau, neišvengsi aštrios melancholijos - tam tikrais momentais, priešingai, pasiilgsi mamos. Jei paprastai dirbote namuose, persikelkite į kavinę. Ar vakarais gėrėte arbatą su mama? Šiuo metu eikite į naujus kursus arba į kiną. Negalite išvengti jokių priminimų apie mamos mirtį, tačiau turėsite ką nors pakeisti, kad atitrauktumėte dėmesį nuo sunkių minčių.
  • Susitaikymas su nuostoliais ateis palaipsniui. Šiuo laikotarpiu užsiimkite nauju verslu: piešimu, siuvimo pamokomis, ilgų serijų žiūrėjimu.
  • Darykite tai, kas jums visada patiko - ne tik išbandykite naujus dalykus, bet ir atkreipkite dėmesį į veiklą, kuri jus anksčiau žavėjo. Ar jums patinka kepti sudėtingus pyragus, rašyti poeziją, bet manote, kad jūs to nepadarote dėl jūsų susikaupusio sielvarto? Tiesiog pabandykite.
  • Jei norite grįžti prie veiklos, kurią anksčiau vykdėte su mama, įtraukite į bylą mylimąjį - leiskite jam palaikyti, neleisdami pasinerti į emocijų bedugnę..
  • Ar manote, kad alkoholis palengvins mamos mirtį? Tai yra kliedesys, kuriam laikui atsisakykite. Alkoholis padeda trumpam pamiršti, jis slopina, tik dar labiau pablogins. Priimtina minimali dozė, neturinti įtakos psichinei ir fizinei būklei. Kai kurie vaistai yra nesuderinami su alkoholiu, o jei vartojate vaistus, įsitikinkite, kad jie nepatenka į šią kategoriją..
  • Išgyventi mamos mirtį visuomenėje lengviau. Susitik su draugais ar šeima. Kalbėkitės su žmonėmis telefonu. Būtinai išeikite iš namų du kartus per dieną bet kokiomis sąlygomis - į parduotuvę, pasivaikščiokite. Dirbk, mokykis, neapleisk namų darbų. Ar yra koks nors socialinis renginys ir ar esate kviečiami? Neatsisakykite - aktyvus gyvenimas atitrauks nuo niūrių minčių. Įstumkite save į tai. Tai nereiškia, kad pamiršite motiną - atsiminsite ją be skausmo, jei pasveiksite greičiau..
  • Rami ir išmatuota veikla yra ne mažiau naudinga nei aktyvus gyvenimas. Parašyk savo mintis dienoraštyje, pasidalink savo patirtimi. Įvaldykite meditaciją ir jogą, padėkite išvaduoti kūną ir protą nuo įtampos. Būkite saulėje, skaitykite lauke, kvėpuokite grynu oru. Grokite ramią ir raminančią muziką, lengvai sportuokite.

Leisti mylimam žmogui eiti į kitą pasaulį

Po mano motinos mirties ji palaipsniui supras būtinybę „paleisti ją“ į kitą pasaulį. Neprisikabinkite prie skaudžių minčių apie ją, nepratęskite kančios. Tai liks didžiulė jūsų gyvenimo dalis per amžius. Ieškokite paguodos šviesiuose prisiminimuose ir prisiminkite - mylimas žmogus amžinai gyvens jūsų širdyje. Bendraukite su artimaisiais apie mamą, dalinkitės prisiminimais. Jausitės su ja susiję kitu lygiu, ji gyvens jūsų pokalbiuose. Susikoncentruokite ties mintimis apie būsimą gyvenimą, neskubėkite savęs. Gali praeiti savaitės ar net metai, kol normalizuosis. Jei turite tikslą ir žvelgiate į ateitį, tada mažais žingsneliais pradėsite judėti pirmyn. Neverskite savęs daryti tai, kas jūsų manymu yra „teisinga“ - klausykite proto balso. Nesate pasirengę dideliems pokyčiams? Neskubėkite savęs, nestresuokite.

Kaip padėti kam nors susitvarkyti su motinos mirtimi

Jei manote, kad reikia padėti kam nors kitam susidoroti su jūsų mamos mirtimi, bet nežinote, kaip elgtis teisingai, klausykite rekomendacijų.

Vaikui

Liūdesys įvyko šeimoje? Nebandykite atbaidyti vaiko, leiskite jam išreikšti savo sielvartą su jumis. Neapsimetinėkite, kad nieko neįvyko ir gyvenimas gali tęstis kaip įprasta - visiems reikia laiko, kad suvoktų netektį. Emocinis šokas nesumažės, tačiau išnyks gilių baimių, galinčių sukelti sunkių psichologinių sunkumų, pavojus. Apgaubkite savo vaiką meile, palaikymu ir rūpesčiu.

Padėkite savo vaikui:

  • Pasidalykite sielvartu tarp visų šeimos narių. Priimkite gedulą visiems, įskaitant vaikus. Ikimokyklinio amžiaus vaikai gali būti išimtis. Kiekvienas šeimos narys supras vienas kito jausmus.
  • Sunkiausia suaugusiam žmogui pasakyti vaikui apie motinos mirtį. Misija turėtų būti patikėta vienam iš artimųjų. Jei tai neįmanoma, suaugęs žmogus, įkvepiantis vaiko pasitikėjimo, turėtų pasakyti apie tragediją. Šiuo metu palieskite kūdikį: atsisėskite ant kelių, apkabinkite.
  • Suteikite savo vaikui meilės, palaikymo jausmą - jis nėra apleistas ar atstumtas, jis yra mylimas, vertinamas.
  • Vaikas neturėtų jaustis kaltas dėl mamos mirties.
  • Neįkalbinėk jo tramdyti, laikyti rankose. Laiku nepatirta sielvartas gali grįžti po metų.
  • Vyresniems vaikams reikia vienatvės. Nesiginčykite, neprimeskite įmonės. Tai yra natūralus noras ir elgesys, padedantys jiems susidoroti su netektimi..
  • Apsupkite vaiką fizine priežiūra - padėkite jam pamokose, paruoškite pietus, įsitikinkite, kad viskas švaru. Nereikia smarkiai pratinti jo prie naujų suaugusiųjų pareigų.
  • Kūdikiui nenatūralu ir pavojinga sulaikyti ašaras, leisti jam verkti. Jei jis nenori to daryti, neverskite jo..
  • Nelaimės metu paskirstykite namų ūkio pareigas, niekas neturėtų būti izoliuotas nuo namų ruošos darbų.
  • Leiskite savo vaikui pasidalinti savo baimėmis. Švelniai kalbėkite apie netektį, sužinokite, kas jį jaudina.

Artimas giminaitis

Išgyventi mamos mirtį nėra lengva. Ar artimas giminaitis su tuo susidūrė? Parodykite jam, kad jis nėra vienas dėl jo sielvarto, jis turi palaikymą. Jam reikia buvimo ir dalyvavimo - duok. Leiskite man išsikalbėti, aptarti su juo kilusius jausmus ir išgyvenimus. Praneškite jam, kad esate ten. Ar jam reikalinga fizinė priežiūra, ar jis nesusitvarko su namų ruošos darbais? Padėti jam! Nepalikite jo vieno su sunkiomis mintimis. Skirk laiko kalbėdamas, vaikščiodamas.

Draugui ar kolegai

Ar sužinojai, kad draugas ar kolega susidūrė su mamos mirtimi? Jūs galite padėti ir palengvinti praradimo skausmą. Jei kalbėsime apie kolegą, aptarkite, kas nutiko su komanda, laikykitės bendros strategijos ir tapkite darbuotojo nugara. Ar matote poreikį pasisakyti žmoguje? Neneigkite jam jos, pakaitomis leiskitės į pokalbius, neneigkite dėmesio. Ar matote, kad darbuotojas nėra linkęs dalintis tuo, kas nutiko? Nespauskite jo, leiskite sau išgyventi motinos mirtį. Atkreipkite dėmesį, kaip jam lengviau susidoroti su nuostoliais: sumažinant darbo kiekį arba tuo apsikraunant. Užtikrinkite patogų gedulo tempą.

Kaip gyventi be mamos: psichologų patarimai

Kokie būdai padės išgyventi mamos mirtį ir grįžti į įprastą gyvenimą?

Nelaikykite vien tik sielvarto. Ar norite užsidaryti namuose ir verkti? Geriau susiraskite kam išreikšti skausmą. Tokiu laikotarpiu kreiptis į artimųjų palaikymą yra visiškai normalu. Nemanykite, kad žmonės sielvarto metu jums yra šalti - jiems gėda pasakyti per daug, bijodami sukelti papildomą skausmą. Kalbėk, pasidalink savo mintimis. Nepasitiki niekuo? Kreipkitės pagalbos į psichologą.

Gedulo procesas nespartės. Aktyviai stengkitės, kad gyvenimas sugrįžtų į savo vėžes, tačiau duokite sau laiko susitaikyti su situacija. Ar girdėjote istoriją, kad kažkas išgyveno gedulą per mėnesį ar dvejus metus? Nelyginkite - kiekvienas turi savo terminą. Neteiskite tų, kurie greitai susidorojo su sielvartu ir nesijaučia kalti, palyginti su tais, kurie kentėjo ilgą laiką..

Saugokite mamos atminimą. Jos nėra šalia, bet širdyje ji amžinai. Išsaugokite jos mėgstamus smulkmenas. Pirmiausia jie atneš skausmą, tada malonius prisiminimus. Noriai klausykis pasakojimų apie ją, skaityk jos laiškus. Praradimo skausmas pamažu virs lengvu liūdesiu.

Neignoruokite savo fizinės savijautos. Nelaimės rimtai sekina, palieka pėdsaką sveikatai. Palaikykite minimalų fizinį krūvį, gerai valgykite, miegokite 8 valandas.

Suvok, kad mama nenorėjo pakenkti palikdama. Įsivaizduokite, kokia lengva būtų jos siela, matydama savo vaiko laimę ir kaip sunku stebėti mėtymąsi ir kankinimus. Užsiimkite visaverčiu gyvenimu, tarsi jis matytų jus iš viršaus.

Yra penkios žinomos sielvarto stadijos (neigimas, pyktis, derybos, depresija ir priėmimas). Nesikoncentruokite į juos. Ne visi iš jų eina per nurodytą tvarką. Pirmasis gali kilti aštri melancholija, o po to - pyktis, ir negalima sakyti, kad tai neteisinga. Kiekvienas išgyvena sielvartą savo ritmu.

Tikėjimas ir meilė padės išgyventi mamos mirtį

Žmonėms, kurie yra pasirengę kreiptis į religiją, išgyventi motinos mirtį yra daug lengviau. Jei nėra tikėjimo, artimo žmogaus mirtis gali virsti rimta trauma, psichine žaizda. Žmogus pradeda neigti netektį, netikėdamas tuo, kas vyksta, ir kartodamas sau, kad taip negalėjo atsitikti. Pyktis nukreiptas į gydytojus, artimuosius, Dievą ir visus, kurie „neišgelbėjo“ velionio. Agresija gali būti nukreipta į save: žmogus tiki, kad kažko nepasakė, neprisipažino meilėje, neatsiprašė. Šie jausmai kamuoja asmenį, kuris ilgą laiką neteko savo motinos mirties ir prarado tikėjimą..

Kartais keli paprasti klausimai nukreips jus teisingu keliu ir padės susidoroti su kaltės jausmu. - Ar norėjai, kad tavo mama mirtų? Žinoma, jie to nepadarė. Jei manote, kad galėjote turėti įtakos situacijos rezultatui, bet to nepadarėte, tuomet turėtumėte guosti supratę, kad neįmanoma numatyti ateities. Jei galėtumėte nuspėti, neleistumėte nelaimės, bet žmonės neturi šio sugebėjimo..

Kai kurie netgi gali jausti stiprią kaltę per ilgą sielvartą. Pamažu žmonės pamiršta, kas nutiko žmogui, jiems atrodo, kad jis pernelyg ilgai vaikšto niūrus ir niūrus, nesuprasdamas - jis vis dar išgyvena ūmią melancholiją dėl motinos mirties.

Ne vienas sielvartas gali išvengti skausmo, tačiau tikint Dievu lengviau išgyventi motinos mirtį. Blogiau, kai netikite ir negalvojate, kad viskas baigėsi, jūsų mama neišgirs ir nesužinos apie mintis, nuoskaudas ir rūpesčius: viena trauma yra ant kitos.

Supraskite šį klausimą, paprašykite pagalbos krikščionių forume, nereikia atidėti svarbių klausimų iki galo. Ieškokite Dievo - ieškokite pagalbos sunkiais sunkumų laikais.

Ką bažnyčia rekomenduoja

Gedintys vaikai įsitikinę, kad jų motinos mirtis yra nesąžininga, ir jie smurtiškai priekaištauja Dievui, kad jis atėmė iš jų mylimąjį. Bažnyčia tiki, kad Dievas kviečia žmogų tuo metu, kai jis yra pasirengęs amžinam gyvenimui. Nenorėdamas paleisti savo kaimyno, žmogus atsisako susitaikyti su savo mirtimi. Mamos mirtis turės būti savaime suprantama. Jo negalima grąžinti. Bet jūs bandote dar kartą prie jo grįžti, nuolat sielvartaudami ir jaudindamiesi. Jūsų mintys sukasi apie mirtį, tačiau jas turėtų traukti gyvenimas. Laikydamiesi mirusio žmogaus, norime būti su juo, ir tai yra nenatūralu. Jūs vis dar esate čia ir turite žemiškų užduočių, kurias įvykdžius, oriai pagerbsite mirusiojo atminimą.

Netikintis žmogus, susidūręs su motinos mirtimi, nemoka rasti pusiausvyros ir susitaikyti su netektimi. Tikintysis viską deda į Dievo valią, suprasdamas, kad visą žmogaus gyvenimą lydi susitikimai ir išsiskyrimai.

Biblijos istorijoje yra istorija, turinti terapinį poveikį žmonėms, patyrusiems motinos mirtį ar kitą stresą. Tai reiškia Jobo gyvenimo fragmentus. Netekęs kažko svarbaus (tokių praradimų yra daug), jis pasakė: „Dievas davė, Dievas paėmė“. Matydamas pilną Jobo tikėjimą, Dievas visiškai kompensavo savo praradimus, be galo suteikdamas tai, ko trūko. Įveikę mirusio žmogaus ilgesį, mes įgauname jėgų ir jėgų.

Nuo pat gimimo žmogus mokosi skirtis. Jis tapatina save su visuomene, tačiau ateina ir atsijungimo momentas. Net smėlio dėžėje vaikas išmoksta išsiskirti su turtu: iš jo paimama mentė, ir jis verkia, skausmingai priimdamas nuostolį. Laikui bėgant tokių situacijų būna daugiau. Tam tikru momentu visi turėtų būti pasirengę skirtis nuo to, ką jis laiko savo.

Tegul mintis, kad mirtis mamai virto amžinu gyvenimu. Ji ten jaučiasi gerai ir lengvai, o ją jaudina tik tavo ašaros ir kančios. Jos siela negali džiaugtis amžinu gyvenimu, ji kenčia kartu su tavimi. Nebūkite savarankiškas ir nenustokite sutelkti dėmesio į praradimą. Patikėkite, kad dabar jūsų mama rado ramybę ir jaudinasi dėl jūsų kančių. Leisk jos sielai neliūdėti dėl tavęs, eik grįžimo į gyvenimą keliu - mama tam pritartų. Pasaulyje yra daug dalykų, kurie reikalauja dalyvavimo - jūs atsidursite kitiems.

7 verti psichologo patarimai, kaip įveikti mamos mirtį

Gamta taip sutvarkyta, kad viena karta pakeičia kitą - kiekvienam lemta išgyventi tėvų mirtį. Ne visi patys gali susidoroti su šiuo stresu, todėl psichologo patarimai, kaip išgyventi mamos mirtį, bus naudingi kiekvienam, susidūrusiam su praradimo kartėle..

Apie asmeninį...

Buvau taip užsiėmęs kurdamas karjerą ir ieškodamas savo asmeninės laimės, kad niekada negalvojau prarasti mamos. Man atrodė, kad mama yra amžina... Tačiau gyvenimas sugrąžino mane į atšiaurią realybę: mano motinos nėra su manimi ketverius metus. Ji mirė nuo vėžio. Ir net visus trejus metus, kol mes kovojome su jos liga, man netilpo į galvą, kaip artimiausias žmogus gali pasiimti ir kažkur dingti...

Žinoma, man atrodė, kad esu pasirengęs šiam praradimui. Mačiau jos siaubingas kančias paskutinėmis gyvenimo dienomis ir net mintimis bandžiau ją paleisti, nes kažkur skaičiau, kad tokiomis akimirkomis geriau netramdyti artimųjų savo emocine meile ir suteikti jiems galimybę ramia siela išvykti į kitą pasaulį. Supratau, kad išsiskyrimas yra neišvengiamas, bet kai atėjo ta diena, man tai buvo šokas.

Kaip išgyventi mamos mirtį: psichologo patarimas

Atėjo momentas, kai pajutau, kad nežinau, kaip išgyventi mamos mirtį, man kaip oro reikia psichologo patarimo. Daugeliui toks pagalbos iš išorės poreikio suvokimas atsiranda ne iš karto, o po tam tikro laiko. Šis etapas man atėjo po šešių mėnesių melancholijos.

Atrodė, kad atėjo laikas susitaikyti, bet dėl ​​kažkokių priežasčių man tai tapo tik sunkiau, ir aš pradėjau rinkti informaciją, kuri padėtų man išsisukti iš depresijos:

1. Nebūk vienas su savo sielvartu. Net jei norite užsidaryti namuose ir verkti, ieškokite žmogaus, su kuriuo galėtumėte kalbėtis nuoširdžiai. Jūs išgyvenate sunkų emocinį laikotarpį ir yra normalu ieškoti paramos iš kitų. Kitas asmuo gali jaustis gėdingas tęsti pokalbį, bijodamas sukelti jums papildomų kančių. Nereikalauja aktyvaus dialogo. Jūsų užduotis yra išsikalbėti, pasidalinti melancholijos jausmais, prisiminimais. Nėra nieko gėdingo, jei jaučiate, kad jums reikia profesionalaus psichologo pagalbos..

2. Nesistenkite pagreitinti sielvarto proceso. Neskubėkite, kad jūsų gyvenimas sugrįžtų į savo vėžes, skirkite sau pakankamai laiko susitaikyti su situacija. Nelyginkite savęs ir neklausykite kitų, kiek laiko reikėjo gedėti. Kiekviena situacija ir kiekvienas žmogus yra individualus: vieni gali šypsotis per savaitę, kiti metų metus apatiškai.

3. Saugokite mirusios motinos atminimą. Taip, jos nėra šalia, bet ji išliks tavo širdyje. Užrašykite malonius prisiminimus apie ją, laikykite mėgstamiausius smulkmenas, sužinokite, kaip išsikepti pyragą pagal jos firminį receptą. Surinkite su ja susijusias istorijas iš savo draugų ir pažįstamų. Tai padės praradimo skausmą pakeisti lengvo liūdesio jausmu ir užmegzti ryšį su mama naujame lygyje..

4. Pasirūpinkite savo fizine gerove. Sielvartas labai vargina ir palieka pėdsaką sveikatai. Skirkite 7–8 valandas miegui, valgykite normaliai, bent retkarčiais užsiimkite fiziškai aktyvia veikla.

5. Išanalizuokite, kurios akimirkos be mamos jus labiausiai įskaudino. Galbūt anksčiau visada eidavote apsipirkti kartu. Arba sekmadieniais eidavo į kiną. Arba kiekvieną vakarą jie rengdavo arbatos vakarėlį su mėgstamais sausainiais. Sudarykite panašų sąrašą ir pabandykite išvengti vien tokių situacijų - pakvieskite draugus, paskambinkite artimiesiems. Užpildykite tuštumą bendravimu!

6. Pakeiskite savo kasdienybę ir pomėgius. Jei savaitgaliais matėte mamą anksčiau, užsiregistruokite į jogos užsiėmimus šiuo metu. Susiraskite naują hobį, susipažinkite su įdomiais žmonėmis, aplankykite neįprastas miesto vietas.

7. Prisiminkite, kad mama nenorėjo jūsų įskaudinti palikdama. Įsivaizduokite, kokias emocijas ji būtų patyrusi žiūrėdama į savo vaiko laimę! Gyvenkite visavertį gyvenimą, tarsi ji stebėtų jus iš viršaus!

Psichologo patarimuose, kaip išgyventi motinos mirtį, nėra nieko naujo ir neįprasto. Bet būna, kad būtent iš išorės gauta rekomendacija, nuomonė ar užuomina atveria jums dvasinio gydymo kelią, verčia iš naujo analizuoti situaciją ir savo būseną bei rasti jėgų gyventi toliau.

Apie autorių: Sveiki! Aš esu Karolina Korableva. Aš gyvenu priemiestyje, Odintsovo mieste. Aš myliu gyvenimą ir žmones. Stengiuosi būti realistiškas ir optimistiškai nusiteikęs gyvenimo atžvilgiu.
Žmonėse vertinu sugebėjimą elgtis. Aš ypač mėgstu psichologiją - konfliktų valdymą. Baigė Rusijos valstybinį socialinį universitetą, Darbo psichologijos ir specialiosios psichologijos fakultetą.

Pamiršau gyvenimo prasmę po mamos mirties.

Sveiki, mano vardas Oksana, vedžiau nuo 2010 m., 2012 m. Pasirodė ilgai lauktoji dukra Anya, 2014 m. - netikėtas sūnus Paša. Turiu seserį ir tėtį. 2016-11-28 per savo gimtadienį (51 m.) Mano mylima mama mirė po ligos (21 m. Sirgo smegenų vėžiu). Dariau viską, kad ją išgelbėčiau, bet negalėjau. 2015-ųjų pavasarį ji smarkiai pablogėjo, sutriko jos kalba, koordinacija, supratimas apie kitų kalbą, aš įjungiau pavojaus signalą, į kurį artimieji pasakė: na, ką tu gali padaryti, todėl gyvenau 21 metus. Bet aš reikalavau ir po visų tyrimų paaiškėjo, kad vėžys progresuoja. Palikau savo vyrą ir vaikus vienus, ėmiau ieškoti klinikos, kurioje būtų galima operuoti mamą, nors tėvas ir sesuo jau ruošėsi ją palaidoti. Visi atsisakė ir aš patekau į Maskvą, stebuklingai patekau į Prezidento kliniką, kur jie sutiko operuoti. Motinai nepakilus, dešinioji pusė buvo paralyžiuota ir nekalbėjo, nors viską suprato. Aš kiekvieną dieną eidavau pas ją (gyvename gerai, 20 minučių viena nuo kitos) pamaitinti, nusiprausti, persirengti, pasakyti, kaip aš ją myliu ir kaip man jos reikia. Aš išmokiau ją kalbėti mama, Anya, Kolja (tėčiu). Kai mano vaikai sirgo, sesuo atėjo pas mamą, bet mama su ja ir tėvu visada verkė ir buvo kaprizinga. Ir ji man nusišypsojo! Uždėjau ją ant kojų, viena koja ji pati judino, kita - aš. Apskritai tai greičiausiai jūsų nedomina. Mama praktiškai mirė mano rankose praėjus 5 mėnesiams po operacijos. Tai man buvo smūgis, aš iki paskutinio laiko tikėjau, kad galiu padėti savo motinai, o ji manimi tikėjo (kaip sužinojau laidotuvėse, visi tikėjosi, kad ji mirs: „Ar tai gyvenimas“, - sakė mano mama). Po 9 dienų nuėjau į darbą. Gyvenimas prasidėjo automatiškai. Ryte vaikai eina į darželį, darbą, vakare iš darželio, gamina maistą, valo, plauna. Niekas manęs nedžiugina, aš nieko nenoriu, pasiilgau mamos. Mane erzina vaikai ir mano vyras dėl nesugebėjimo grąžinti viską atgal. Suprantu, kad turiu mažų vaikų, prasminga gyventi, dirbti, geras vyras, negeria, nerūko. Bet aš jaučiuosi taip blogai. Aš šaukiu ant savo vaikų, kai jie nepaklūsta, su savo vyru, kuris yra internete. Kur kitos mamos gali nekreipti dėmesio į vaikų išdaigas, aš šaukiu kaip pašėlęs. Vaikai verkia, man jų gaila, aš jų atsiprašau, bet tai kartojasi diena iš dienos. Aš žinau, kad tu to negali, bet man taip blogai. Ir nėra su kuo pasidalinti. Dažnai einu pas mamą į kapines, sakau, kaip jos ilgiuosi, kaip myliu. Tėtis ir sesuo visai neina pas ją. Visi artimieji mane laiko stipria, bet aš silpna, šaukiu ant savo mažylių, nors vėliau dėl to labai gailiuosi. Kaip aš galiu susitvarkyti su savo pykčiu ir agresija? Nenoriu įskaudinti vaikų.

Klausia: Oksana Amžius: 30

Į klausimą atsako psichologas Žuravlevas Aleksandras Evgenijevičius.

Oksana, manau, kad to pakanka!

Pelenai į pelenus - viskas!

Aš net nenoriu jums pradėti kalbėti apie „mirtis yra GAMTINĖ gyvenimo dalis“ ir kiekvienas turi savo terminą.

Beveik kiekviename atsakyme sakau vieną frazę: Nenaudinga ginčytis su gamta!

Žmonės yra gyvi, taigi ir mirtingi. Žmonės serga. Kažkas pasveiksta, bet liga ką nors užmuša. Būna ir gana dažnai, kad anksčiau laiko.

(Nors. Ką tai reiškia anksčiau laiko? Kas, kur ir kada davė aiškius parametrus, kas ir kiek turėtų gyventi? - Niekas.)

Man susidarė įspūdis, kad, be tavo motinos, tu tikrai neturėjai tokio emociškai gilaus „prisirišimo“ su niekuo kitu. Tai yra tiesa?

Ir aš net nekalbu apie „gerus santykius“, ne. Aš esu būtent tai, dėl ko geri santykiai yra tikrai artimi - pasitikėjimas ir dėkingumas.!

Jūs laikomas stipriu. Tai gerai. Bet, jei esate stiprus, tada jums tikrai nereikia jūsų gailėtis. Taip pat nėra labai reikalinga atsiskaityti su jumis, kaip žmogumi, kuris jaučiasi ir yra gyvas. Ir kt.

Palanku būti šalia stiprių žmonių. Pravartu „paskirti“ stiprų žmogų, kad jam būtų perduota dalis atsakomybės, dalis atsakomybės, net dalis kančios! Bet, net jei žmogus sunkioje situacijoje demonstruoja stipriąsias savybes, kas sakė, kad jis nebuvo įskaudintas, neįsižeidęs, neišsigandęs? Kas pasakė, kad jam nereikia paramos? Ne žodžiais, ne epizodiniais, o palaikymu, pasidalijant su juo emociniu ir psichologiniu krūviu.

O kas gali būti sunkiau, nei rūpintis sergančiu žmogumi?

Taigi esate šiek tiek pervargęs. Taigi, galbūt nesąmoningai sukaupėte įvairiausių nereikalingų neurotinių patirčių.

Stresas, Oksanas. Lėtinė įtampa, padidėjęs nerimas ir palaikymo trūkumas.

Neseniai praradau mamą. Nepraėjo net keturiasdešimt dienų. Ji gyveno su mumis, tačiau tokio artumo nebuvo: juk kiekvienas iš mūsų turėjome savo užsiėmimą, savo atsakomybės sritį ir t. Konfesionalumo, ir aš jį turėjau kaip labai stiprų asmenį, tarp mūsų nebuvo, o tai nepaneigia absoliučiai normalių žmogaus jausmų ir santykių. Beje, mes dažnai kovojome, taip. Bet manau, kad tai įprasto gyvenimo dalis.

Taigi, 2012 m. Onkologija. Tiek psichiškai, tiek fiziškai ji buvo labai blogos formos. Tada aš jai pasakiau, kad jei ji mirs, tada jokie super vaistai nepadės. Bet jei ji nori gyventi, ji turi nusiteikti negailestingai ir pavojingai kovai!

Tuo metu jai jau buvo 82 metai.

Ji nusprendė kautis. Palaipsniui, žingsnis po žingsnio, kartu su ja aš įveikiau (o tada su ja galėjau būti tik aš!) Visos kliūtys ir sunkumai: gydytojų netikėjimas, labai žiaurūs žodžiai apie gydymo nenaudingumą, sunkumai ieškant klinikos ir t..

Aš iššvaistiau daug grynai moralinių jėgų, nes neįmanoma įrodyti silpnumo ir atkalbinėjimo. Geresnis pyktis! Taip! Bet ne silpnybė!

Mes (ryšių dėka)))) radome vietą, kur mus paėmė „valdyti“. Iki šiol dėkoju gydytojams, seserims, savo klientams))) ir Viešpačiui Dievui!

Mums buvo atliktos trys sudėtingiausios operacijos (buvo dvylikapirštės žarnos vėžys), radioterapija. Mes gyvenome ketverius metus (mano motinai buvo 86 metai) beveik visiškai ir paprastai. Taigi gegužę ji smarkiai pajuto bendrą pablogėjimą ir kažkaip labai greitai „išėjo“. O aš, dirbdama, kažkaip neturėjau pakankamai laiko būti su ja, ir žodžiai, tikriausiai, nebuvo labai teisingi. Gal tai buvo vėžys? Gal tai buvo insultas bendro kūno silpnėjimo fone? Gal pats organizmas? Aš nežinau atsakymo. Tikriausiai galėjau ką nors padaryti? Kažkas padėti? - Aš nežinau! Trumpai tariant, yra dėl ko save barti!

Tikriausiai tėvų prašymas atleisti yra absoliučiai normali normaliai gyvenančių žmonių funkcija..

Kažką pradėjau kalbėti.

Norėčiau kažką pagrįsti kažkuo. Norėčiau rasti „keitėją“. Bet ne! Kiekvieno, kuris yra artimas, galvoje yra ir sėdės poreikis realizuoti SAVO VAIDMENĮ, savo atsakomybę, kaltę ir kt. Tai galima vadinti kitaip, bet viskas yra tas pats..

Ar tu supranti mane?

Taigi viskas. Jūs tikrai negalite išgyventi netekties! Susierzinimas ir nepasitenkinimas, susierzinimas ir stresas gali padaryti siaubingą darbą. Jie sunaikina. Kaip išgyventi?

Tačiau turime išmokti atleisti!

Paprašykite savęs atleidimo. Ir atleisk sau!

Paprašykite mamos atleidimo. Ir atleisk jai pačiai!

Paprašykite šeimos atleidimo. Ir atsisveikinkite su jais patys!

"Aš prašau jūsų atleidimo už tai, kad esu toks, koks esu! Ir atleidžiu, kad esate toks, koks esu, o ne toks, kokio norėčiau!"

Tai turėtų būti daroma daug kartų per dieną. Tai turi būti daroma nuolat! Tai turi būti padaryta raštu ir žodžiu, garsiai ir pats.

Tai tikrai padeda.

Jums taps lengviau! Esu atsakinga už kiekvieną žodį.

Eik į bažnyčią ir pasikalbėk su Tėvu. Melstis. Tai gerai.

Užpildykite susidariusį vakuumą. Prisiminti:

VISI GALI BŪTI Dėkingi! Jūsų įgūdžiai ir sugebėjimai reikalingi daugeliui žmonių. Svarbu!

Dažniau kalbėkitės su savo draugėmis ir draugais. Jūs turite perjungti! Dažniau eikite ten, kur jaučiatės gerai. Ne kapinėse! Geriau eik į bažnyčią! Bažnyčioje tau bus lengviau.

Dažnai darykite tai, kas jums teikia malonumą ir pasitenkinimą.!

- Aš leidžiu tave eiti ten, kur turėtum būti! - čia yra dar vienas patvirtinimas (stebuklinga frazė), kurį turite pakartoti bet kada ir bet kur!

Ir gyvenk! Oksana! Tiesiogiai!

Ačiū už tavo laišką. Atleisk, jei kažkas negerai, bet aš parašiau iš visos širdies! A. Žuravlevas

„Po motinos mirties negaliu atsigauti“

Prieš dvejus metus mano mama mirė nuo vėžio, jai buvo 60 metų. Po operacijos ten buvau kiekvieną dieną, atsikrausčiau pas jos sūnų, kuriam tuo metu nebuvo dar trejų metų. Iki paskutinio buvau su mama, mačiau jos kančią, stengiausi padėti, jei įmanoma, tikėjausi stebuklo. Visa tai vis dar stovi prieš mūsų akis menkiausiomis detalėmis. Mama viena augino mano brolį ir mane, jai buvo labai sunku. Aš labai myliu savo motiną, ir tai buvo tarsi iš mano širdies išplėštas kūrinys, dabar jis tuščias, ir aš negaliu niekuo užpildyti šios tuštumos. Prasidėjo sveikatos problemos. Praėjus trejiems metams iki mamos, mirė mano močiutė. Jų patėvis dabar gyvena jų namuose, mes palaikome labai gerus santykius, bet man yra skaudu ten būti - ir tuo pačiu traukti. Turiu gerą vyrą, jis mane labai palaiko, bet be mamos šiame pasaulyje jaučiuosi labai nejaukiai. Žinoma, aš neverkšlenu kiekvieną dieną, bet kartais būna labai sunkių dienų, kai nuostolius jaučiu ypač aštriai. Ir laikas negydo.

Aš labai apgailestauju dėl jūsų netekties. Panašu, kad ši žaizda dar šviežia, o jausmai gana aštrūs, nors praėjo dveji metai.

Mums svarbaus asmens netektis yra skaudus įvykis, o tam, kad iš karto nesugriūtume nuo skausmo, mūsų psichika jį virškina etapais. Iš pradžių į naujienas reaguojame šoku: sustingstame, sustingstame. Tai savotiška psichikos „anestezija“. Tada ateina neigimo etapas, kai negalime patikėti, kad tai įvyko..

Tada derybų etapas - bandymas susitarti su savimi, Dievu ar likimu. Tada mes pereiname į pykčio stadiją: pykstame dėl to, kas įvyko, dėl likimo, įvykių, ant savęs ar kito. Ir tada mes pradedame liūdėti. Susitikę ir patirdami įvairius sunkius jausmus, mes artėjame prie priėmimo etapo..

Šie etapai praeina ne visada taip sklandžiai, kaip aprašyta aukščiau. Mes galime vėl ir vėl grįžti į ankstesnius etapus, pereiti juos kita seka. Tačiau svarbiausia yra tai, kad yra galimybė įstrigti viename ar kitame etape. Tada mūsų judėjimas sustabdomas, o vėlavimo laikas vėluoja.

Panašu, kad būtent taip jums nutiko: laikas bėga, tačiau skausmas nesumažėja, bet, priešingai, pradeda veikti jūsų gyvenimą ir būseną..

Labai rekomenduočiau kreiptis pagalbos į psichologą. Tai padės jums rasti pavojingas vietas, kuriose esate įstrigę, ir judėti į priekį - išgyventi sielvartą su jums reikalinga parama..

Išgyventi netektį, susitaikyti su motinos mirtimi nereiškia jos pamiršti. Mama visada bus jums svarbus asmuo, tačiau jūsų gyvenimas tęsis, o ne suksis apie šią traumą..

- Kaip išgyventi motinos mirtį?

„Aš labai myliu gyvenimą ir džiaugiuosi kiekviena sekunde, bet... jūs prisimenate, kad mamos nėra, o kur bebūtumėte, jūs tiesiog pradedate verkti, suprasdami, kad jos nėra, tik ne, niekur. "

"Ar mums visiems reikia karjeros?"

29-erių Tatiana išsiuntė šį nuoširdų laišką žurnalo „Psychologies“ redakcijai, perskaitusi vieną iš mūsų straipsnių. Matydami joje daugeliui šiandien nerimą keliančią temą, ją skelbiame.

Kaip išgyventi mamos mirtį

Kaip išgyventi mamos mirtį? Artimojo netektis yra labiausiai įtemptas veiksnys iš visų. Motinos mirtis stebina bet kurį žmogų ir išgyvena gana sunkiai bet kuriame amžiuje, nesvarbu, ar vaikui yra penkeri, ar penkiasdešimt. Gali praeiti keleri metai, kol išgyvensi tokį sukrėtimą, o jei neskirsi pakankamai dėmesio sielvarto etapų praėjimui, pasekmės gali likti neužgydyta žaizda per visą tavo gyvenimą..

Normalu, kad norite kalbėti apie savo motiną su visais aplinkiniais ir pakankamai dažnai. Galbūt prisiminimai apie mamą iškils netinkamais, keistais momentais, kurie anksčiau nebuvo susiję su ja. Pajutę šį norą išsakyti savo mintis, neužrakinkite savyje. Pripažinkite, kad jums nuobodu ir jums reikia palaikymo. Gali atrodyti, kad aplinkiniai jūsų abejingi jūsų tragedijai, nes jie nenori diskutuoti šia tema. Tiesą sakant, žmogus gali bijoti jus nuskriausti savo netinkamomis pastabomis arba sukelti ašaras kai kuriais klausimais. Žmonės bando apriboti pokalbius apie jūsų netektį arba išpurtyti jus iš rūpesčių, vadovaudamiesi jumis ir maža galimybe toleruoti kito verkimą ir kančią..

Tikėdamiesi pagalbos iš išorės galite sulaukti priešingo efekto, o žmonės nuoširdžiai palinkės jums gero. Padėkite jiems norėdami pasirinkti reikiamą formą. Kai norite ką nors pasakyti - paprašykite būti šalia ir išklausyti, atkreipkite dėmesį, kad tai neįpareigoja žmogaus spręsti problemų ar nudžiuginti, o tiesiog išklausyti. Kai kas nors per daug įkyrus ar grubus nori padėti, pranešti apie jūsų diskomfortą, paprašyti nesikišti ar pasakyti, kad pats pradėsite pokalbį, kai jums to prireiks. Geriau su tokiais nediskutuoti dėl artimiausio žmogaus netekties, kad dar labiau nesusižeistumėte, taip pat gerai surengti sau tylos akimirkas.

Norėdami išgyventi motinos mirtį, nebūkite vienas su savo patirtimi ir neatmeskite jų nuolaidos, net jei šalia jūsų nėra žmonių, kurie galėtų tinkamai pasilikti su jumis ar duoti gerų patarimų, galite kreiptis į psichoterapeutą, kunigą ar ką nors, kas jums patinka. Tai, kaip gyvenate savo jausmais, priklauso nuo jūsų sprendimų ir pasirinkimų - padėkite sau išgyventi motinos mirtį, vadovaudamiesi kitų siekiais ir ieškodami būdų, kaip su jumis susidoroti..

Psichologinis patarimas

Toks stiprus emocinis sukrėtimas, kaip motinos mirtis ištinka visus žmones, juk vargu ar pavyks užmiršti šį faktą ir padaryti savo prisiminimus nepaprastai džiaugsmingus, neturinčius kartaus poskonio, tačiau palaipsniui galite grąžinti savo pilnavertį funkcionavimą ir pakeisti skausmą lengvo liūdesio jausmu..

Kaip lengviau išgyventi motinos mirtį? Jūs neturėtumėte skubėti norėdami greitai nuvesti savo gyvenimą į vaizdą, prie kurio jis buvo įpratęs prieš tragediją. Pirma, tai neįmanoma, nes jūsų gyvenimas labai pasikeitė, o šio fakto nepaisymas pažeidžia jūsų viziją, taigi ir jūsų sąveiką su realybe..

Antra, turite skirti sau pakankamai laiko gedului, gyvenimui skausme ir melancholijoje, neatsigręždami į pavyzdžius, kas už kiek susitvarkė su šiuo šoku. Žmonės turi skirtingus santykius su motinomis, o pati mirtis skiriasi, o tai taip pat turi įtakos depresijos mažėjimo greičiui.

Duokite sau laiko prisitaikyti. Gali tekti iš naujo apsvarstyti visą savo gyvenimo būdą, ir įmanoma pakeisti tik kai kurias sritis, keisti algoritmus. Palaipsniui grįžkite prie būtino verslo ir veiklos, kuri jums suteikė džiaugsmo, vargu ar mama norėtų, kad jūsų gyvenimas pasibaigtų fizine mirtimi..

Kaip įveikti mamos mirtį ir paleisti savo kaltę? Užpildykite spragas, kurias anksčiau praleidote su mama, naujomis veiklomis, o ne užpildykite tą laiką liūdesiu. Natūralu, kad iš pradžių tokia būsena yra normali, o pirmieji nauji metai ir pirmasis gimtadienis turėtų praeiti be motinos, tačiau jei per šį laikotarpį nepadėsite kažko kito, tada paprasčiausiai išmeskite šį savo gyvenimo laiką, išskirdami vidinę žaizdą.

Kol išgyvenate sielvartą, galite pratinti išsaugoti motinos atmintį. Užrašykite atėjusius įvykius, atskiroje dėžutėje pasirinkite jos papuošalus ir atminimo daiktus. Galite aplankyti giminaičius ir jos draugus, kartu praleisdami laiką prie arbatos, kuriai ruošite mėgstamą mamos pyragą - kalbėdami su žmonėmis, kurie pažinojo jūsų mamą iš kitos pusės, galite papildyti savo prisiminimus apie ją, pajusti ryšį kitame lygyje, kažkas išsiaiškinkite patys. Dažnai nutinka taip, kad mama išvyksta, o mes vis dar neturime laiko užduoti visų mums rūpimų klausimų arba dėl to, kad neradome galimybės ar drąsos. Bendraudami su ją pažinojusiais žmonėmis, galite sužinoti jei ne visus, tada keletą atsakymų, taip pat gauti patarimų, kaip išgyventi motinos mirtį ir paleisti kaltės jausmą dėl to, kad jums nepasakyta..

Sąmoningai atkreipkite dėmesį į savo fizinės būklės rūpinimąsi - sielvartas savaime yra labai varginantis, be to, jums teks su laidotuvėmis ir paveldėjimo reikalais susiję darbai. Stebėkite savo miegą ir nesvarbu, kiek dalykų planuojama šiandien, eikite ilsėtis laiku. Sumažinkite savo išvaizdos kritiškumą: energiją galima sutaupyti atliekant makiažą, stiletus ir kasdienį stilių, tačiau rūpinkitės kūno švara ir subalansuota mityba tris kartus per dieną. Jei dabar labai verkiate, neškite vandens buteliuką - pakeisite skysčių praradimą ir gausite šiek tiek ramybės, remdamiesi refleksiniu mechanizmu. Tačiau venkite alkoholio vartojimo - poveikis bus trumpalaikis, o pasekmės gali būti slegiančios.

Kaip išgyventi mamos mirtį? Psichologų patarimas yra toks: stebėkite savo emocinę būseną, kad nustatytumėte, kada didėja liūdesio ir skausmo jausmas - tai neatleis jūsų nuo rūpesčių, tačiau padės šias akimirkas praleisti mažiau skausmingai. Pavyzdžiui, jei pradedate verkti prekybos centro viduryje, nes anksčiau eidavote apsipirkti su mama, kitą kartą galite atsivesti ką nors, kas galėtų jus palaikyti. Be to, emocinių protrūkių fone jus gali aplankyti radikalus sumanymas arba išvada, kad jūsų santuoka yra baisi, karjera yra bergždžia. Užrašykite visas griežtas išvadas ir skubotus sprendimus ir patikrinkite, ar jie yra teisingi - turėdami laiko, logikos, pagrįstumo, kitų palaikymo. Kadangi dažnai noras radikaliai pakeisti savo gyvenimą kriziniu laikotarpiu yra susijęs ne su tuo, kad jums buvo atskleista egzistencijos tiesa, bet su noru pabėgti nuo ankstesnio kelio, kuriame viskas primena nepataisomą netektį, kuri dabar sukelia stiprų psichinį skausmą.

Kreipkitės pagalbos į draugus, kurie jus turi, kaip jūs galite tiesiog įsisupti į antklodę balkone ir kelias valandas tyliai pasėdėti, arba suprasti, kaip išgyventi motinos mirtį ir paleisti kaltės jausmą, kuris gali jus lydėti iš melagingos vilties, kad viskas buvo įmanoma pataisyti. Tačiau atminkite, kad ne visi jūsų draugai gali žinoti, ko jums reikia ir kaip apskritai su jumis elgtis šiuo laikotarpiu. Pasirinkite žmones, kurie dabar gali jus palaikyti ir žino, kaip atsisakyti pagalbos, kuri gali jums pakenkti arba jaučiatės pasipriešinimą (eikite į klubą, pradėkite naują romaną, imkitės nelengvo projekto - kad atitrauktumėte save).

Jei šalia nėra nė vieno žmogaus ir nėra galimybės bendrauti su draugais ar šeima, galite susisiekti su nepažįstamais žmonėmis ir, kas nuostabiausia, sulaukti daug palaikymo. Galite skaityti forumus ir užduoti klausimus psichologams internete arba pasidalinti savo jausmais bendruomenėje, kurioje esate narys. Taip pat galite kreiptis į psichoterapeutą, kuris bus naudingas, net jei šalia yra palaikančių žmonių. Pasirinkite psichoterapeutą atsižvelgdami į vidinį jausmą, tam tikrą paspaudimą, kuris aiškiai parodys, kad tai yra jūsų asmuo - tai geriau nei sutelkti dėmesį tik į specializaciją dirbant su nuostolių trauma.

Kaip išgyventi mamos mirtį nuo vėžio?

Asmens mirties būdas palieka pėdsaką tiems, kurie lieka gyvi. Staigi ir greita mirtis nustebina, sukelia sumišimo ir pasipiktinimo neteisybe jausmą, yra daug patarimų ir apgailestauja, kad jie retai matydavo vienas kitą, o paskutiniame pokalbyje jie buvo neklaužada. Mirties nuo vėžio atveju mirštančiųjų vaikams yra kelios specifinės problemos.

Dažniausiai ši mirtis nėra staigi ir lengva. Pačiam pacientui ir jo artimiesiems pranešama apie artėjančio išvykimo negrįžtamumą ir jie priversti likusias dienas išgyventi su šia našta. Žinoma, tokios žinios, gautos iš anksto, leidžia paklausti to, ko neišdrįso, pakalbėti apie svarbiausius dalykus, paprašyti atleidimo. Jūs negalite būti visiškai pasirengęs, tačiau galite iš dalies pasiruošti kai kuriems kasdieniams ir ritualiniams reikalams. Bet kai motina miršta nuo vėžio, tai yra jos dvasios išbandymas ir išbandymas vaikams, kurie pradeda išgyventi netekties stadijas, kol motina yra gyva..

Tai yra noras paneigti tai, kas vyksta, netikėjimas gydytojais ir diagnozė. Pyktis gimsta aukštesnėms jėgoms, leidžiančioms, motinai - dėl ligos, sau dėl to, kad yra bejėgės. Daug neigiamų emocijų ir sumišimo prieš ateitį, grasinantį atimti iš pasaulio tą, kuris visada buvo ten ir archetipiškai atstovauja visam šiam pasauliui, žiauriai išbando žmogaus psichiką. Dažnai turėdami tokią diagnozę, turite paaukoti svarbias savo gyvenimo dalis, kad galėtumėte pasirūpinti savo motina, būdami pusiau šoko būsenoje, kurioje pačiam žmogui reikia psichologinės pagalbos. Visa tai labai vargina ir gimsta noras „verčiau“, dėl kurio tada daugelis praryja amžiną kaltės jausmą..

Čia verta pasidalinti, kad jūs nepadarėte greičiausios žūties savo motinai, norėjote, kad baigtųsi kančia dėl jos, dėl savęs ir galbūt visos jūsų šeimos. Mirtis nuo vėžio yra įprastas netekties sielvarto ir palengvėjimo nuo savo kančių mišinys. Čia reikia suprasti, kad ne tavo galioje buvo pakeisti motinos mirties valandą, kad ir kaip gerai ja rūpiniesi..

Gali būti baimė išsivystyti savo onkologijai ar fantomo skausmo jausmas toje pačioje vietoje kaip ir mirusiajam. Žinoma, galite atlikti tyrimą ir netgi rekomenduojama tai padaryti kartą per metus, tačiau jei simptomai ir toliau jus vargina, turėtumėte susisiekti su psichoterapeutu, kad atpažintumėte destruktyvų vaizdą..

Visos kitos rekomendacijos yra tokios pačios kaip ir dėl kitų artimųjų netekčių - išgyventi sielvartą, mėgautis palaikymu, teisingai pertvarkyti savo gyvenimą ir palaipsniui grįžti prie įprastos rutinos, deramą dėmesį skiriant fizinių išteklių išlaikymui..

Kaip padėti savo vaikui išgyventi mamos mirtį?

Manoma, kad vaiką lengviau nei suaugusį patirti netektį, jis greitai pamiršta arba gali net nežinoti apie tėvų mirties faktą. Iš esmės neteisingas teiginys, palaužiantis daugelio vaikų psichiką, nes jei suaugęs žmogus jau yra sukūręs tam tikras adaptacines koncepcijas ir gebėjimą savarankiškai išgyventi šiame pasaulyje, tai vaikui motinos mirtis prilygsta apokalipsei, nes jo išgyvenimas visiškai priklauso nuo jos.

Vaikų sielvarto patirtis atrodo savotiškai, skiriasi nuo suaugusiųjų verksmo ir pykčio, o jų elgesio įvertinimas pagal suaugusiųjų savybių kriterijus gali sukelti mintį, kad jis lengvai patyrė motinos mirtį, tada, kai atėjo laikas skambinti žadintuvu. Kai vaikas ima verkti, jie jį supranta ir gailisi, tačiau dažnai vaikas tampa labai tylus, paklusnus ir mėgsta tokį elgesį paaiškinti tuo, kad dabar nėra kam jo palepinti ir jis pradėjo elgtis normaliai. Iš tikrųjų vaiko viduje yra išdegusi dykuma, o didelė (atsakinga už emocijų pasireiškimą ir supratimą) jo sielos dalis mirė kartu su mama, o dabar reikalingas žmogus, kuris galėtų pakeisti savo motiną emocinio pasaulio sferoje ir išmokti gebėjimo su jomis elgtis..

Vaikai nuostolių nesuvokia taip pat, kaip ir suaugusieji, todėl jie gali nekalbėti pažįstamais žodžiais apie savo sielvartą, bet skundžiasi nuoboduliu (be motinos pasaulis jiems neįdomus), pasitraukia į save, teikia pirmenybę agonijos vaikų, senų žmonių ir gyvūnų visuomenei. Šį pasirinkimą lemia tai, kad šie gyvi sutvėrimai gali suteikti lytėjimo paramą ir tuo pat metu jie nesikuklės, nereikalaus aktyvumo ar gyvybingumo. Stebėkite panašų vaiko susvetimėjimą - padėkite išgyventi motinos mirtį, kol ji galutinai atsitraukia arba nustoja kalbėti (ypač krizinėmis sąlygomis).

Bendraudami su nuostolius patyrusiu vaiku pastebėsite, kaip tylų šoko etapą pakeis pykčio, nukreipto į mirusią motiną, kad ji paliktų čia viena, tačiau psichika neturi galimybės atpažinti tokio pykčio vaikystėje, todėl jis ima lietis be adreso ant visų aplinkinių žmonių, daiktų, orų, reiškinių. Tačiau vietoj pykčio gali pasirodyti kita reakcija - kaltės jausmas, pagrįstas pasitikėjimu, jei jis gerai elgtųsi (jis atėjo laiku, daugiau padėjo, atnešė mamai arbatos ir pan.), Tada mama buvo su juo. Kaltės jausmas dėl motinos mirties gali pasireikšti dažnai ir bet kuriame amžiuje, tačiau vaikas tuo remdamasis gali patikėti savo nepakartojamai didele galia, kurios pasekmės gali būti įvairios: nuo tragiškų nelaimių ir psichiatrijos iki perdėto pedantiškumo, bijodamas išprovokuoti kito žmogaus mirtį..

Kaip matote, vaiko jausmai sielvarto procese gali būti poliariniai ir šokinėti nenuspėjamu dažniu. Labiausiai jam reikalinga tolygi palaikanti aplinka, žmogus, kuris sugeba sulaikyti ir paaiškinti pačiam vaikui, kas su juo dabar vyksta, ir kad tai yra normalu ir jis yra priimtas bet kurioje valstybėje.

Visi socialinės tvarkos klausimai apie globos priėmimą ar registravimą turėtų būti išspręsti kuo greičiau ir nekeičiant sprendimo, nes vaiko adaptacija vėluoja ilgesnį laiką sustabdžius teismo sprendimą. Kuo daugiau skirtingų variantų pasikeis, tuo daugiau vidinių išteklių bus skiriama priprasti prie naujų globėjų ir naujų namų, o sielvarto apdorojimui gali nebelikti psichinės ir psichinės jėgos.

Kai situacija daugiau ar mažiau stabilizuosis ir emocinis sustingimas praeis, pabandykite paskatinti vaiką kalbėti apie savo motiną, tai yra sunkus, bet būtinas etapas. Vaikas turėtų pasidalinti savo situacijos vizija, išmesti nepriimtinus jausmus (apmaudą, pyktį), išklausyti kitus žmones. Ir jei vaikas verkia, nesvarbu, kiek laiko praėjo (amžius ir lytis nėra svarbūs), leisk jam verkti. Ašarų laikymas savyje nepadeda, tačiau vaikams tai taip pat kenksminga tiek fiziškai, tiek tolesniam psichikos formavimuisi.

Kaip galite padėti savo vaikui susidoroti su mamos mirtimi? Grįždami prie įprastos veiklos, pasiūlykite vaikui ką nors naujo, kas iš dalies galėtų užpildyti jo dienas (skyriai, pomėgiai, kelionės). O kol kūdikis išgyvena adaptaciją, išgyvena sielvartą, jums teks labai vertinga atskira užduotis - išsaugoti jo motinos prisiminimus. Surinkite nuotraukas ir keletą dalykų, užrašykite istorijas, jos mėgstamiausias knygas, vietas, kvepalus. Galbūt tam tikrais etapais vaikas jums padės tai padaryti, kai kuriais atvejais jis bandys viską sunaikinti arba bus abejingas - rinkite toliau, jūs tai darote jo ateičiai. Kai vaiko širdis skauda ir jis paprašo papasakoti apie mamą, galite grąžinti jam maksimalią atmintį perkeliant tai, kas jai priklausė, pasakojant apie juokingus bruožus ir norus, nuvykus į mėgstamiausias vietas.

Autorius: Praktinis psichologas N.A. Vedmesh.

Medicinos ir psichologo centro „PsychoMed“ pranešėja